超级军网对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!!
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/20 05:27:55
夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。这里的人都很友善。但是我进了学校有点不好意思。别人都坐地铁上学，就我开一个纯金奔驰。”爸爸回信：“儿子，给你转了2亿美元过去。别给我丢人了，赶紧去买个地铁！”
一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！
刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”。。
一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了。。。
某君的QQ状态很搞，上面浪漫的写着：“你五毛我五毛，那么咱俩就能一块了！众人羡慕之时，另一女说到：你六毛我六毛咱俩就能一块2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱俩就能一块死了…”
妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”，夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，java，xml之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，要求：4年java开发经验！顿时群里安静了。。。
小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。
十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去（是失主的妹妹），对方接通后说：哥，什么事？我说：你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
今年湖南省的高考语文作文题是“早”，从考场出来大家谈论着，突然一人惊呼：“早？不是旱吗？崩溃....”
某大学一男生跳楼，成功示众死亡后，整理遗物，手机短信接收的最后一条:老公，教学楼那边好像有人跳楼，赶紧去看。
出租车上电台说“大家好！今天请来一嘉宾，有请范范，范纬琪！”司机说… MD，现在咋结巴都能当电台DJ了！
上午广州大学城有一个学生跳楼死了。记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康！
1,­抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！” ­
女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！” ­
抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！” ­
2 ,­
一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！ ­
3,­
赵本山骑驴进城巧遇范伟！ ­
范伟问：“吃饭了吗？” ­
赵本山说：“吃了！” ­
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” ­
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”­
4、­
大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！ ­
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！” ­
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。 ­
稍后，众人哄的一声散开了！ ­
原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。” ­
6,­
有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ ­
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ ­
空姐说：“你忍一下我再去拿一个！” ­
空姐回来后，发现竟然满地都被吐上了！ ­
空姐生气的问：“怎么回事？” ­
乘客说：“我一看马上要吐满了，就赶紧喝了一口，结果没想到其他所有人都吐了夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
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十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗？她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗？”……
“你喜欢我吗？”“你猜。”“喜欢！”“你再猜。”
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赵本山说：“吃了！” ­
范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” ­
赵本山转身抽了驴两耳光，骂道：“城里有亲戚也不说一声。”­
4、­
大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖的中年女人！ ­
胸前的T恤上写了几个字：“我是处女！” ­
路人都好奇的停下了脚步，胖女人微笑地从他们面前走过。 ­
稍后，众人哄的一声散开了！ ­
原来，胖女人的背上也有一行字：“那是很久以前的事了。” ­
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有一人乘飞机晕机，忍不住要吐，赶紧让空姐拿一个塑料袋！ ­
不料，晕得太严重了，很快塑料袋就要吐满了！ ­
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