超级军网开心一刻
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/20 18:29:14
小姐要车
有一位在公司做事的小姐想要车．于是打电话到出租车公司：你好．我要车．．．．
接电话的人问：你在哪里啊？
小姐说：我在皇天大酒店．
为了便于辨认，接电话的人又问：你穿的是什么裤子．
小姐说：我不穿裤子的，我穿裙子．
接电话的人又问：到哪里啊？
小姐说：到膝盖．
开门
午夜过后．约翰喝醉了酒踉跄着走出了歌舞厅．走了几步后停下来．
开始敲打一根灯杆．一辆巡逻的警车停了下来．走下一个满嘴酒气的警察．
问道：你在那里干吗？
醉汉说：我敲了半个小时的门．就是没人给我开门．
警察朝上看了看，说：你太太肯定在家．上面还亮着灯呢！
骗女人太难
一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵的说道：小兔子乖乖，把门儿开开。
小兔子：来落！
兔子妈妈说：不准开，是狼。
狼叹了口气说：唉。。骗一个女孩容易，骗一个女人难啊。小姐要车
有一位在公司做事的小姐想要车．于是打电话到出租车公司：你好．我要车．．．．
接电话的人问：你在哪里啊？
小姐说：我在皇天大酒店．
为了便于辨认，接电话的人又问：你穿的是什么裤子．
小姐说：我不穿裤子的，我穿裙子．
接电话的人又问：到哪里啊？
小姐说：到膝盖．
开门
午夜过后．约翰喝醉了酒踉跄着走出了歌舞厅．走了几步后停下来．
开始敲打一根灯杆．一辆巡逻的警车停了下来．走下一个满嘴酒气的警察．
问道：你在那里干吗？
醉汉说：我敲了半个小时的门．就是没人给我开门．
警察朝上看了看，说：你太太肯定在家．上面还亮着灯呢！
骗女人太难
一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵的说道：小兔子乖乖，把门儿开开。
小兔子：来落！
兔子妈妈说：不准开，是狼。
狼叹了口气说：唉。。骗一个女孩容易，骗一个女人难啊。
有一位在公司做事的小姐想要车．于是打电话到出租车公司：你好．我要车．．．．
接电话的人问：你在哪里啊？
小姐说：我在皇天大酒店．
为了便于辨认，接电话的人又问：你穿的是什么裤子．
小姐说：我不穿裤子的，我穿裙子．
接电话的人又问：到哪里啊？
小姐说：到膝盖．
开门
午夜过后．约翰喝醉了酒踉跄着走出了歌舞厅．走了几步后停下来．
开始敲打一根灯杆．一辆巡逻的警车停了下来．走下一个满嘴酒气的警察．
问道：你在那里干吗？
醉汉说：我敲了半个小时的门．就是没人给我开门．
警察朝上看了看，说：你太太肯定在家．上面还亮着灯呢！
骗女人太难
一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵的说道：小兔子乖乖，把门儿开开。
小兔子：来落！
兔子妈妈说：不准开，是狼。
狼叹了口气说：唉。。骗一个女孩容易，骗一个女人难啊。小姐要车
有一位在公司做事的小姐想要车．于是打电话到出租车公司：你好．我要车．．．．
接电话的人问：你在哪里啊？
小姐说：我在皇天大酒店．
为了便于辨认，接电话的人又问：你穿的是什么裤子．
小姐说：我不穿裤子的，我穿裙子．
接电话的人又问：到哪里啊？
小姐说：到膝盖．
开门
午夜过后．约翰喝醉了酒踉跄着走出了歌舞厅．走了几步后停下来．
开始敲打一根灯杆．一辆巡逻的警车停了下来．走下一个满嘴酒气的警察．
问道：你在那里干吗？
醉汉说：我敲了半个小时的门．就是没人给我开门．
警察朝上看了看，说：你太太肯定在家．上面还亮着灯呢！
骗女人太难
一只狼敲着兔子的门，嘴里亲昵的说道：小兔子乖乖，把门儿开开。
小兔子：来落！
兔子妈妈说：不准开，是狼。
狼叹了口气说：唉。。骗一个女孩容易，骗一个女人难啊。
吻哪里
公园里，一对男女青年在聊天。
男的对女的说：可以吻你吗？
女的说：不要脸。
男的说：那就嘴吧。
结婚须知
年轻的国王问他的大臣：为什么我１４岁就可以统治整个国家，而到１８岁还不许我结婚。
大臣答道：因为照顾妻子比照顾国家难多了。
什么坏了
一位女议员在议会厅的楼梯上不小心摔倒，正好遇到总统。
总统便将她扶起来，她感激的说：总统先生，要我怎么感谢你呢？
“下次表决时投我一票就好了”
女议员赶紧说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
谁急
张先生三十岁了，还没找到对象，可急坏了他娘。
他就安慰说：娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急的。
张先生的娘说：就算是这样吧，你也应该去找人家啊，你不急，人家姑娘着急啊。
公园里，一对男女青年在聊天。
男的对女的说：可以吻你吗？
女的说：不要脸。
男的说：那就嘴吧。
结婚须知
年轻的国王问他的大臣：为什么我１４岁就可以统治整个国家，而到１８岁还不许我结婚。
大臣答道：因为照顾妻子比照顾国家难多了。
什么坏了
一位女议员在议会厅的楼梯上不小心摔倒，正好遇到总统。
总统便将她扶起来，她感激的说：总统先生，要我怎么感谢你呢？
“下次表决时投我一票就好了”
女议员赶紧说：哦，总统先生，我摔坏的是膝盖，可不是脑子。
谁急
张先生三十岁了，还没找到对象，可急坏了他娘。
他就安慰说：娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急的。
张先生的娘说：就算是这样吧，你也应该去找人家啊，你不急，人家姑娘着急啊。
出不来
小明刚写作文，碰到要写一个“屎”字，一时卡了壳，挠破脑袋也想不起这个字怎么写。
于是他就去请教爸爸，不料爸爸也不知道怎么写，他一边挠脑袋，一边讪讪的说：明明就在嘴边，可怎么就是出不来呢？
有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会，说：我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病，锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还要有健壮的身材，杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？
那个瘦小的男子轻生说：我恐怕不行，不过可不可以让我的老婆来试试？
家庭健身术
丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人。
老婆接过钱，噼里啪啦的点了点，说：就这点？举起手来，让我搜搜，留没留小金库。
丈夫一边分辨，一边乖乖的举起双手，任老婆搜身。
这时，丈夫的老爸突然推门而入，丈夫忙把手放下，尴尬的笑笑，老婆忙解释说：爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸爸，要不你也学学？
老爸咧开大嘴，腼腆的笑笑说：不用学了，三十年前我就学会了，还是他妈教的呢！
邻居：你爹和你妈昨天晚上闹的够狠嘛。
莎莎：哼。。二虎相斗，三头遭罪。
邻居：都遭啥罪了？
莎莎：我爹被我妈骂的狗血淋头，我妈被我爹气的浑身发抖，我吓的做不好作业，今天上课被老师批的满头大汗。
邻居：那可是五头遭罪啊。
沙沙：还有两头是谁？
邻居：我和你楼下那家人，一夜都没睡。
语文课上，老师让同学们根据范文，学着用“大声”，“小声”和“无声”造句。
小明第１个举手：每当我妈妈大声训诉我爷爷的时候，我爷爷总是小声说“是。。。是。。。是。。。”
而我爸爸总是无声的坐在沙发上看报纸。
小明刚写作文，碰到要写一个“屎”字，一时卡了壳，挠破脑袋也想不起这个字怎么写。
于是他就去请教爸爸，不料爸爸也不知道怎么写，他一边挠脑袋，一边讪讪的说：明明就在嘴边，可怎么就是出不来呢？
有一个瘦小的男子去应聘门卫，老板打量了他一会，说：我们需要的是一个以小人之心度君子之腹的人，他要有强烈的疑心病，锐利的目光，高度的警觉心，机警过人的听觉，还要有健壮的身材，杀气腾腾的个性，谁惹了他，他马上变成恶魔般的人物，你觉得你自己符合吗？
那个瘦小的男子轻生说：我恐怕不行，不过可不可以让我的老婆来试试？
家庭健身术
丈夫领了单位发的“五一”过节费，回到家后便如数上交给老婆大人。
老婆接过钱，噼里啪啦的点了点，说：就这点？举起手来，让我搜搜，留没留小金库。
丈夫一边分辨，一边乖乖的举起双手，任老婆搜身。
这时，丈夫的老爸突然推门而入，丈夫忙把手放下，尴尬的笑笑，老婆忙解释说：爸，我最近刚学了一套健身操，这不，我正在教他呢，爸爸，要不你也学学？
老爸咧开大嘴，腼腆的笑笑说：不用学了，三十年前我就学会了，还是他妈教的呢！
邻居：你爹和你妈昨天晚上闹的够狠嘛。
莎莎：哼。。二虎相斗，三头遭罪。
邻居：都遭啥罪了？
莎莎：我爹被我妈骂的狗血淋头，我妈被我爹气的浑身发抖，我吓的做不好作业，今天上课被老师批的满头大汗。
邻居：那可是五头遭罪啊。
沙沙：还有两头是谁？
邻居：我和你楼下那家人，一夜都没睡。
语文课上，老师让同学们根据范文，学着用“大声”，“小声”和“无声”造句。
小明第１个举手：每当我妈妈大声训诉我爷爷的时候，我爷爷总是小声说“是。。。是。。。是。。。”
而我爸爸总是无声的坐在沙发上看报纸。
父亲给儿子定下的伙食标准是按考试成绩来划分的：８０分吃米饭，７０分吃馒头，６０分吃面条，不及格的话，你就只能喝稀饭了，如果想吃饺子必须考到９０分。
期末考试时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真的想了想，写道：我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚的知道，以我常年吃馒头，偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
妻子怒问酒鬼丈夫：我规定你一天只能喝两小杯，可你为什么每次都要超量？
酒鬼丈夫立即低头认错：我文化低，算错数了。
老胡两口子三天两头吵架，这天晚上，他们又大战起来，闹得四邻不安。
第２天，邻居问老胡“战况”如何，老胡耸拉着脑袋“哼哼”道：唉。。。上半夜她旗开得胜，下半夜被我扳成平局，加时赛时，我被她多踹了一脚。
某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 小姐，那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
商店里有只鹦鹉，每当有顾客惠顾时，鹦鹉必叫：“欢迎光临”。
一位年轻女孩不信，就连进了那个商店六次，结果每次鹦鹉都说了“欢迎光临”。
女孩仍不死心，于是第七次进了商店，只见鹦鹉扭过头对着店主喊道：“老板，有人玩你的鸟！！！”
期末考试时候，儿子的作文考试题目是《理想》，儿子认真的想了想，写道：我这学期的理想就是能吃上饺子，但是我清楚的知道，以我常年吃馒头，偶尔还要喝稀饭的水平，离吃饺子的标准还差得很远。
妻子怒问酒鬼丈夫：我规定你一天只能喝两小杯，可你为什么每次都要超量？
酒鬼丈夫立即低头认错：我文化低，算错数了。
老胡两口子三天两头吵架，这天晚上，他们又大战起来，闹得四邻不安。
第２天，邻居问老胡“战况”如何，老胡耸拉着脑袋“哼哼”道：唉。。。上半夜她旗开得胜，下半夜被我扳成平局，加时赛时，我被她多踹了一脚。
某日一位小姐去买肉圆。
小姐：老板，我要两个小的带走！
由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问： 小姐，那两粒是小的吗？
该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的！
商店里有只鹦鹉，每当有顾客惠顾时，鹦鹉必叫：“欢迎光临”。
一位年轻女孩不信，就连进了那个商店六次，结果每次鹦鹉都说了“欢迎光临”。
女孩仍不死心，于是第七次进了商店，只见鹦鹉扭过头对着店主喊道：“老板，有人玩你的鸟！！！”
一对男女在酒吧里喝酒。
女人炫耀地说：你看到坐在吧台边上的那个男人吗？自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒，一直到现在。。。。。
男人听了这话直摇头：我真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
小明正懒洋洋的躺在沙发上看电视，电话铃响了，是小明的父亲打来的。
“小明，你妈妈呢？”
“她在拖地板。”
“什么？”父亲不高兴地说，“我不是告诉过你，这样的体力活要帮着妈妈做吗？”
“我没法帮啊，”小明回答，“没有多余的拖把。”
“家里不是还有一个吗？”
“可那个拖把已经被祖母拿去用了。”
律师宣读富人的遗嘱：我的爱妻玛丽与我同甘苦，共患难，我给她留下房子和２００万美元。
律师继续念道：在我患病时女儿苏茜照顾我，还管理公司，我把公司和１００万美元留给她。
最后，律师念道：我的侄儿丹尼最恨我，跟我吵架，认识我在遗嘱上绝不会提到他，他错了。你好，丹！
高三一班的班主任来到教室说道：同学们，我们明天将要进行摸底考试，请大家做好准备。
学生们听了这话一下安静下来，这时不知谁在下面嘀咕了一句：老师，别摸了，我们心里没‘底’。
科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。
大家落座后，科长把服务小姐悄悄叫到一边，说：快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。
小姐听了兴奋异常：哇塞，遇到豪客，可以大大提成了。
小姐立即照办，一一报了菜名，然后激动地问：先生，现在可以上菜了吗？
科长满意的说：用最快的速度给我上一桌菜。记住，刚才报过的菜就不要上了。
父子两人在海滩玩了一天，儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。
这时刚好要日落了，父亲神气的指着天边的太阳说：下去，下去，下去。。。
太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：爸爸，请你再来一次好吗？
新坦克兵向班长报告一件紧急的事。
班长：你赶快去向连长报告。
新兵：去过了，可我不知道用什么办法敲门哪？
班长：真是笨蛋！当然是用手敲门。
新兵：用手敲门？连长怎么能听得见？
班长：你真是笨到家了，用力敲，怎么会听不见呢？
新兵：再用力敲，也是听不见的，连长他正坐在坦克里。
女人炫耀地说：你看到坐在吧台边上的那个男人吗？自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒，一直到现在。。。。。
男人听了这话直摇头：我真搞不懂，他需要庆祝这么久吗？
小明正懒洋洋的躺在沙发上看电视，电话铃响了，是小明的父亲打来的。
“小明，你妈妈呢？”
“她在拖地板。”
“什么？”父亲不高兴地说，“我不是告诉过你，这样的体力活要帮着妈妈做吗？”
“我没法帮啊，”小明回答，“没有多余的拖把。”
“家里不是还有一个吗？”
“可那个拖把已经被祖母拿去用了。”
律师宣读富人的遗嘱：我的爱妻玛丽与我同甘苦，共患难，我给她留下房子和２００万美元。
律师继续念道：在我患病时女儿苏茜照顾我，还管理公司，我把公司和１００万美元留给她。
最后，律师念道：我的侄儿丹尼最恨我，跟我吵架，认识我在遗嘱上绝不会提到他，他错了。你好，丹！
高三一班的班主任来到教室说道：同学们，我们明天将要进行摸底考试，请大家做好准备。
学生们听了这话一下安静下来，这时不知谁在下面嘀咕了一句：老师，别摸了，我们心里没‘底’。
科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。
大家落座后，科长把服务小姐悄悄叫到一边，说：快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。
小姐听了兴奋异常：哇塞，遇到豪客，可以大大提成了。
小姐立即照办，一一报了菜名，然后激动地问：先生，现在可以上菜了吗？
科长满意的说：用最快的速度给我上一桌菜。记住，刚才报过的菜就不要上了。
父子两人在海滩玩了一天，儿子觉得父亲很了不起，父亲洋洋自得。
这时刚好要日落了，父亲神气的指着天边的太阳说：下去，下去，下去。。。
太阳果然下去了，孩子看呆了，一面鼓掌，一面说：爸爸，请你再来一次好吗？
新坦克兵向班长报告一件紧急的事。
班长：你赶快去向连长报告。
新兵：去过了，可我不知道用什么办法敲门哪？
班长：真是笨蛋！当然是用手敲门。
新兵：用手敲门？连长怎么能听得见？
班长：你真是笨到家了，用力敲，怎么会听不见呢？
新兵：再用力敲，也是听不见的，连长他正坐在坦克里。
双亲去世后，兄妹为争房产各执一词。
妹妹：我们本是同根生，房产自有我一份。
哥哥：不对，这房产“传男不传女”。
妹妹：你有什么根据？
哥哥：当然有根据了，你看，大家都把这房子叫“公寓”，而从来没有人叫它“母寓”。
大良：亲爱的，嫁给我吧！我不能没有你！
小红：不行，我妈不答应。
大良：哦？你如果拒绝我，我就死在你面前！说着，他举起手上的枪。
小红：请等下，我问问我妈妈。
大良：嘿嘿，我就知道这招管用。
小红：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥的场面了。。。。。
大良：。。。。。。。。。
法庭上，法官问受害者：你能认出偷你汽车的人吗？
受害者：法官大人，很难。对方律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没把握了。
有个钓鱼人在河边救起一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：我要报答你的救命之恩，您提个条件吧。
钓鱼人想了想，就说：只有一件小事相求，您再到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。
音乐课上。
老师问小明：请回答，世界上最古老的乐器是什么？
小明坚定地回答：手风琴。
老师不解地问：为什么说是手风琴？
小明：老师，您没看到手风琴身上全是皱纹吗？
蜗牛妈妈背者一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：妈妈，怎么汽车没我们快啊？
蜗牛妈妈答道：孩子，我们不用排队加油啊。
某日，小丽带着三岁的女儿逛街。
女儿要求吃冰激凌，小丽怕女儿吃了闹肚子，就以“妈妈兜里没钱”为理由骗女儿。
进了商场，小丽选中一款时尚的衣服，到试衣间试衣服。
女儿见妈妈走开后，拉拉营业员的手，悄悄说：阿姨，你不要上当，我妈妈拿衣服只是试试而已，他兜里没有钱。
妹妹：我们本是同根生，房产自有我一份。
哥哥：不对，这房产“传男不传女”。
妹妹：你有什么根据？
哥哥：当然有根据了，你看，大家都把这房子叫“公寓”，而从来没有人叫它“母寓”。
大良：亲爱的，嫁给我吧！我不能没有你！
小红：不行，我妈不答应。
大良：哦？你如果拒绝我，我就死在你面前！说着，他举起手上的枪。
小红：请等下，我问问我妈妈。
大良：嘿嘿，我就知道这招管用。
小红：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥的场面了。。。。。
大良：。。。。。。。。。
法庭上，法官问受害者：你能认出偷你汽车的人吗？
受害者：法官大人，很难。对方律师发表了一通辩护词后，我现在对自己是否有汽车都没把握了。
有个钓鱼人在河边救起一个落水者，落水者非常感激地对钓鱼人说：我要报答你的救命之恩，您提个条件吧。
钓鱼人想了想，就说：只有一件小事相求，您再到河里，拉拉我的鱼钩，让我过过鱼儿上钩的瘾。
音乐课上。
老师问小明：请回答，世界上最古老的乐器是什么？
小明坚定地回答：手风琴。
老师不解地问：为什么说是手风琴？
小明：老师，您没看到手风琴身上全是皱纹吗？
蜗牛妈妈背者一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛觉得很奇怪，就问：妈妈，怎么汽车没我们快啊？
蜗牛妈妈答道：孩子，我们不用排队加油啊。
某日，小丽带着三岁的女儿逛街。
女儿要求吃冰激凌，小丽怕女儿吃了闹肚子，就以“妈妈兜里没钱”为理由骗女儿。
进了商场，小丽选中一款时尚的衣服，到试衣间试衣服。
女儿见妈妈走开后，拉拉营业员的手，悄悄说：阿姨，你不要上当，我妈妈拿衣服只是试试而已，他兜里没有钱。
小王是玻璃厂工人，有戴手套的习惯。
这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。
司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：哥们，你要干什么？
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手。。。”
话音未落，司机就跳下车跑掉了。
有人给小明介绍了一个对象叫小慧。
见面的那天，小慧问：你多大了？
小明：我２６岁了。 其实小明已经２８岁了，他故意少说了两岁。
小慧又问：你属啥的？
小明：我是属于你的。
一天，小明陪妻子到菜市场去买鸡蛋，鸡蛋都很小。
妻子忍不住抱怨：这么小，５角钱一个，是不是太贵了呀？
卖鸡蛋的老太婆笑着说：我也没办法啊，总不能逼母鸡难产吧。
这天下夜班，他坐出租车回家。当车路过郊区的一片小树林时，小王觉得有点冷，就从兜里掏出手套戴上了。
司机从后视镜里看到了，支支吾吾地问：哥们，你要干什么？
“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要戴手套，这样既不会留下痕迹，又割不到自己的手。。。”
话音未落，司机就跳下车跑掉了。
有人给小明介绍了一个对象叫小慧。
见面的那天，小慧问：你多大了？
小明：我２６岁了。 其实小明已经２８岁了，他故意少说了两岁。
小慧又问：你属啥的？
小明：我是属于你的。
一天，小明陪妻子到菜市场去买鸡蛋，鸡蛋都很小。
妻子忍不住抱怨：这么小，５角钱一个，是不是太贵了呀？
卖鸡蛋的老太婆笑着说：我也没办法啊，总不能逼母鸡难产吧。
不错不错，不过拖把那条没看懂。。。
oldsong 发表于 2010-9-26 18:15 
{:jian:}搜索日本女人经常买电池。。你就会明白了
{:jian:}搜索日本女人经常买电池。。你就会明白了
不错
很搞笑