断奶了

来源:百度文库 编辑:超级军网 时间:2024/03/28 18:49:10
男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
生的伟大,死在花下!
肉的理想,白菜的命!
不是我不笑,一笑粉就掉!
青春献给了房子,中年献给了孩子!
男生追女生的过程,就是在做了所有丧权辱国的事情之后,终于可以开始干丧尽天良的事情了。

一位外国的总统出访意大利,意大利方面知道这位总统喜欢足球,特意安排意甲三强的队员来欢迎总统。  总统看到这些大牌明星很激动,他先拉住一个米兰球员的手说:“小伙子,告诉我为什么你这么健壮?”   
米兰队员说:“我加入米兰之后,每天刻苦训练,所以这样强壮。”     
总统又问一个国米球员同样的问题,国米球员回答:“是这样的,因为我很壮,所以国米才把我买来了。”  
这时要员看到旁边尤文的球员在发抖,他就走到那个尤文球员面前:“别紧张,害羞的小伙子。告诉我,你为什么这么强壮?”  
尤文球员回答道:“我…我忘了,我什么都不记得了……我有权保持沉默,我要求见我的律师!


本人每天都要喝一瓶牛奶,所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。

一人夜行无处投宿,幸遇久荒茅舍,启门问:“有人否?”
内一鬼应曰:“无人!”
人点头道:“无人尚好,我可自便!”遂入内就寝。


有一次牛奶喝完了,就到超市去买,刚好碰到一个我同学,女的,她看到我,就和我打了一声招呼:买东西?
我想也没想就回答:断奶了。


某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所以人喊了起来“班费!!!”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
生的伟大,死在花下!
肉的理想,白菜的命!
不是我不笑,一笑粉就掉!
青春献给了房子,中年献给了孩子!
男生追女生的过程,就是在做了所有丧权辱国的事情之后,终于可以开始干丧尽天良的事情了。

一位外国的总统出访意大利,意大利方面知道这位总统喜欢足球,特意安排意甲三强的队员来欢迎总统。  总统看到这些大牌明星很激动,他先拉住一个米兰球员的手说:“小伙子,告诉我为什么你这么健壮?”   
米兰队员说:“我加入米兰之后,每天刻苦训练,所以这样强壮。”     
总统又问一个国米球员同样的问题,国米球员回答:“是这样的,因为我很壮,所以国米才把我买来了。”  
这时要员看到旁边尤文的球员在发抖,他就走到那个尤文球员面前:“别紧张,害羞的小伙子。告诉我,你为什么这么强壮?”  
尤文球员回答道:“我…我忘了,我什么都不记得了……我有权保持沉默,我要求见我的律师!


本人每天都要喝一瓶牛奶,所以每隔一段时间都要去超市买一箱牛奶的。

一人夜行无处投宿,幸遇久荒茅舍,启门问:“有人否?”
内一鬼应曰:“无人!”
人点头道:“无人尚好,我可自便!”遂入内就寝。


有一次牛奶喝完了,就到超市去买,刚好碰到一个我同学,女的,她看到我,就和我打了一声招呼:买东西?
我想也没想就回答:断奶了。


某日,班长说“我们现在要搞活动,有2个选择,第一每人收10块当活动费用,第二咱先用班费,大家说呢”,所以人喊了起来“班费!!!”。“好的,大家先别动,我先收班费,每人十块钱。。。”
鬼城管
一人烧纸,初火势尚佳,火星如散金飞雨,似群鬼顺序领钱。未几,旋风四起,风流大乱,间杂恶语怪音,人奇道:“不好好的,怎么乱抢起来?”鬼答:“阴司的城管来了!”

阎王发觉阳间数十年内人寿渐长,认为牛头马面勾魂不力,欲责之,牛头马面冤道:“阎王在上,往年勾魂,鬼判批个条子我们哥们就去做了。现如今阴司衙门不断扩充,要发个勾魂文牒,从拟文到签批校对印发,最后交我们手,少说也要走上十几个衙门,转个一年两年算快的,三年五年发不下来也是常事,阳间人等怎能不长寿?”


前庄有个侯大胆,特不信邪,非要在那守一晚看个究竟。有好事的吵儿八火都跟了去,可毕竟不是看一般热闹,半路就稀稀拉拉走掉不少,最后到了坟地的不过五六个。   
天色完全黑了,坟地越来越阴森恐怖,剩下的人几乎跑了个精光,只剩下个外庄人的跟侯大胆一起守夜。   
整个晚上毫无动静,眼瞅天色泛蓝,远远的已有鸡叫声。侯大胆伸了个懒腰抱怨道:“什么闹鬼呀!啥也没有,害得我守了一夜!”   
那人应了一句:“嗯哪!我都守了一百多年了,愣是没见过鬼!”
8号乐豪斯分球,传给了6号,6号也叫乐豪斯,他们可能是兄弟。
好球!这个球传给10号非常好。
咦,10号怎么也叫乐豪斯?可能是这样的,印在球衣上的只是姓。
漂亮!10号连过两名破门得分!11号上前祝贺,11号是–乐豪斯(停顿好大会儿)...
对不起,观众朋友,乐豪斯是球衣上赞助商的名字。
四级考前一个月,同学的QQ签名是“事在人为”;考前一周,该同学的签名改为“一切随缘”;考试结束后,签名遂改为“重在参与”。
早上女儿在赖床,妈妈躺在温暖被窝里劝她---小朋友要早起上幼儿园。
女儿说:为什么你可以赖床上?
妈妈说:因为我小时候上幼儿园不赖床,所以长大了就可以在床上多躺会!
女儿说:那爸爸呢
妈妈说:爸爸小时候跟你一样上幼儿园天天赖床,所以现在每天要早起送你上学!
爸爸: @#¥%&.......

女儿说:妈妈,我肚子疼!
妈妈:那怎么办?
女儿:我不吃饭就好了!
妈妈:......可是你肚子里的虫子要吃饭啊,如果你不给饭它们吃,它们只好吃你肚子里的肉肉。
女儿惊恐的问:那肚子会不会破
妈妈想了想认真的回答:会,肠子啊大小便啊全部流出来.......
爸爸扔下饭碗-----饱了


小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩,老蚯蚓看了,大惊,:“孩子,贴上商标,你想成火腿肠啊?”。
这天,小玲回到寝室时,发现小美一边照镜子,一边在感慨:“我每天洗脸后,又是擦面霜,又是做护理的,可脸上还是有青春痘。”小玲笑道:“那当然了!你又是灌溉,又是施肥,怎么会不发芽呢?”
一个男人夜半时分带着一身酒气回到家,倒头便睡。
一会儿,他老婆推搡着他直喊:“哎哎,你刚才在外面做什么了?!”
老侯:“没做什么呀……”
“没有?那这条蕾丝内…裤……”
“哦,酒巴搞气氛赠送的。”  
小王第一次与女友到饭馆吃饭,有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜,服务员端上来后,小王用筷子夹了块黄瓜放在女友碟子里说:来,快趁热吃。

和一哥们逃学去网吧,玩完出来,正好一主任在门口…慢慢的向我们走来…对我说:‘你们死定了,根我来’我哥们听完马上接口:老师,求你把我们当成一个屁放了吧’,主任蛋定看了我们一眼说‘不行,这样会污染空气的’……
、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”
“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”

小蚯蚓买了好多世界杯的宣传贴、把贴纸粘在身上玩,老蚯蚓看了,大惊,:“孩子,贴上商标,你想成火腿肠啊?”。
这天,小玲回到寝室时,发现小美一边照镜子,一边在感慨:“我每天洗脸后,又是擦面霜,又是做护理的,可脸上还是有青春痘。”小玲笑道:“那当然了!你又是灌溉,又是施肥,怎么会不发芽呢?”
一个男人夜半时分带着一身酒气回到家,倒头便睡。
一会儿,他老婆推搡着他直喊:“哎哎,你刚才在外面做什么了?!”
老侯:“没做什么呀……”
“没有?那这条蕾丝内…裤……”
“哦,酒巴搞气氛赠送的。”  
小王第一次与女友到饭馆吃饭,有点紧张。女友要了个凉拌黄瓜,服务员端上来后,小王用筷子夹了块黄瓜放在女友碟子里说:来,快趁热吃。

和一哥们逃学去网吧,玩完出来,正好一主任在门口…慢慢的向我们走来…对我说:‘你们死定了,根我来’我哥们听完马上接口:老师,求你把我们当成一个屁放了吧’,主任蛋定看了我们一眼说‘不行,这样会污染空气的’……
、“你必须给我加薪!”一个人对他的老板说,“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗?”老板问他,“是哪三家公司找你?”
“电力公司、电话公司,还有煤气公司。”
好笑
不错不错!
位外国的总统出访意大利,意大利方面知道这位总统喜欢足球,特意安排意甲三强的队员来欢迎总统。  总统看到这些大牌明星很激动,他先拉住一个米兰球员的手说:“小伙子,告诉我为什么你这么健壮?”   
米兰队员说:“我加入米兰之后,每天刻苦训练,所以这样强壮。”     
总统又问一个国米球员同样的问题,国米球员回答:“是这样的,因为我很壮,所以国米才把我买来了。”  
这时要员看到旁边尤文的球员在发抖,他就走到那个尤文球员面前:“别紧张,害羞的小伙子。告诉我,你为什么这么强壮?”  
尤文球员回答道:“我…我忘了,我什么都不记得了……我有权保持沉默,我要求见我的律师!


还在KUSO电话门{:2_62:}
哈哈哈哈。。。。。
女儿 那个以前看过   不过还是觉得很不错
有些没看明白
很好笑
有意思
{:hao:}我先收班费,每人十块钱。。。
新笑话王子:D
好笑
这么埋汰尤文球员啊。一个皮埃罗看来影响很大啊。