后来我就减肥成功了。

1、我的大学学院是一弹丸之地，宿舍区矗立在区民区中。一日傍晚，天刚刚黑。我们一行三个女生下楼打水吃饭。路过旁边一居民楼。W突然停下了脚步，正当我和另一女生不解时，只见W两脚分开与肩同宽，一手叉腰，一手高高伸起食指指天，面朝居民楼四单元门洞，气运丹田大叫一声“亮！！！！”遂见四单元的楼梯声控灯由下向上一盏盏的亮了起来直至六楼。于是乎，HLL的我跟另一女生当时就笑得直不起腰来。与此同时惊起了附近花坛周围的不少对儿鸳鸯。


2、本人是空姐，前不久辞职了，因为太累而且总在外地，刚注册成功，发个庆祝下。都是我在飞机上遇到或者听同事说的
1、长航线的时候餐车里会放干冰给食物保鲜，可是发完餐以后干冰往哪扔很是问题。因为干冰遇到热水会冒烟雾，公司规定不能扔垃圾桶，不能扔马桶。我们图省事每次都扔马桶里，直到我遇见了一件事……干冰撤下来我很顺手扔马桶里了，因为太大块冲不下去，就想一会就化了就没理它。这时有个男的进了厕所，不一会冲出来大喊：小姐快来看！飞机破了，云彩都进来了！
2、座位号在行李架下面，可是很多人上来还是习惯性的找座椅后面（估计以为跟电影院似的），天天见什么样的人都有，一个航班至少有三分之一找不到座位，所以我们有时候看眼神就知道旅客有什么问题。有天有个男的上来，拿着登机牌到处看，我就知道肯定找不着地儿了，我：先生请问您的座位号是多少？他声如洪钟：我是2B！我：……
3、有次上来个无人陪伴老人，就是年纪大了自己坐飞机，家人不放心可以办这个手续，在地面有地勤人员跟着，上飞机给特殊照顾。有天上来个老大爷，我同事很耐心的给他讲安全带呼唤铃什么的怎么用。我同事：大爷这个是呼唤铃，如果您想喝水，就按这个我就知道了！这个老大爷点点头，听懂了。飞机刚起飞，还不能开安全带的时候，突然呼唤铃响了，我们条件反射的往响铃的座位看，之间那个大爷一手按呼唤铃，另一只手把杯子放在通风口下面，等着出水……
4、我们大多是比较瘦的女孩子，可是很多五大三粗的男人一上来就说，小姐给我放一下行李。我一般都会说先生我自己拿不动，您帮我搭把手吧，然后就让那个男的往上放，我在旁边轻轻托着。
   可我们公司有个同事是极品，这事还挺出名的，但确是真事。有次有个身高180多的魁梧男人让她放行李，我同事说拿不动，那男的可能有点没面子，不高兴了。旅客：顾客就是上帝你不知道吗？？同事：您是上帝，您都办不到，还指望天使吗？
   航班结束就被投诉了
5、再讲个投诉的事。我们公司旅客就是上帝，只要投诉，就都是乘务员的错
   我们公司有个乘务员被投诉了，理由：长相太丑，影响旅客食欲
   结果：投诉成立，停飞一个月。
   我听到笑晕了，问题是一个月也不能改变什么啊……


3、今天上午发生的真实事件
要中考了，我们这个小城镇里，有些个是农村独生子女。
那可是+10分
胜似班长的女团支书在讲台上公布通知
一男生（非独生子女）大呼：这也忒不公平咧，这可是差着十分咧，你说我们这些人怎么办。
团支书当下接一句：你朝我喊什么呀，你不加分又不是我造成的。
全班愣了1秒之后。
狂笑

4、本人男，21，不算帅，最多是有点书生气。正文：前两天陪同学办事，坐公交的时候没座位，我俩站在一起聊天，突然坐着的一个老爷子对我说了句什么。我注意力不集中加之车上吵，没听请。问了句，老爷子你说啥。紧接着，老爷子拿出了宗师风范，气运丹田，声若洪钟：小伙子长得太帅了！刹那间，全车寂静，还有两个小美女用诧异的眼神看着我…还不止如此，接下来又对我同学说道：你不能嫉妒…我死得心都有…     

5、我最铁的一兄弟，人超逗，可惜那时候没有糗百，很多经典渐渐淡忘了，讲两个还记得的吧。
某个无聊的下午，我这兄弟和某红颜知己探讨身边其他的女生，两人的评价有诸多不一致，争执不下，最后这哥们悠悠的吐了口烟说：哎，狼看见肉，跟肉看见肉的感觉是不一样的。。。

还有一次，我们一群人在外面玩的很晚。我这兄弟别看人长得高大，可却素来敬畏鬼神，晚上有点胆小。我们吃饭的时候讲了一个传说，说是男儿肩头两把火护身，所以不怕走夜路，但倘若向后回头也就吹灭了一把火，所以走夜路不能向左右两侧回头，要回头只能坚持从一侧。
回宿舍的时候要经过校园里很黑的一个地方，于是我就想吓他一下。我从左边拍了他肩膀一下，又从他背后闪身来到右边，他自然先向左回头又向右回头。
正当我们一群人拿他起哄，准备看他胆小的样子的时候，只见哥们默默的伸手从裤兜里掏出一个打火机，左肩膀点一下。。。右肩膀点边一下。。。继续往前走。。。我们当场笑翻~

6、刚学车那会，开了个破红旗，满大街转悠。
有天我一停车，立马有人过来问：大哥，到XXX多少钱？
骚扰者是个拎着一堆东西的大叔，我说：叔，我这不是出租车，你要去XXX我正好顺道，你上来吧。
大叔很纠结的看了我一眼，二话没说，转身走了。。。
开了四个月，我被骚扰N次，后来，换了台帕萨特。。。
有天我一停车，就听见有人问：大兄弟，到XXX多少钱？
一看是个抱孩子的大婶，我说：婶，我这不是出租车，你看道边不是停着一台出租车嘛。。。
大婶很纠结的看了我一眼，嘴里也不知道嘟囔个啥，抱着孩子转身走了。。。
开了一年零几天，我把车卖给朋友了，换了奥迪A6L。。。
开回来那天我请哥们吃饭，在饭店门口我一停车，有个老太太过来了：师傅，到XX街多少钱？
我郁闷了。。。
后来有高人给我总结一下：问题不是车，在人，你长得就像开黑车的出租车司机。。。

7、大学时无意听到后面两个男生的对话。
A：你那还有新内裤么？我的还没洗。
B：有！
A：先借我几条。
B：行。
A：我发现你挺省内裤啊！你天天换么？
B：换啊！
A：那也没看你洗啊！
B：我换角。
A：？？？？？？
B：一条三角内裤换角穿。三天再换面，正好一星期。
A：大哥你姓天吧？叫天才。

听完本小姐当场石化。。。
顿时感觉周围弥漫着臭气！
后来我就减肥成功了。
感谢你，我心中的＂天才＂。1、我的大学学院是一弹丸之地，宿舍区矗立在区民区中。一日傍晚，天刚刚黑。我们一行三个女生下楼打水吃饭。路过旁边一居民楼。W突然停下了脚步，正当我和另一女生不解时，只见W两脚分开与肩同宽，一手叉腰，一手高高伸起食指指天，面朝居民楼四单元门洞，气运丹田大叫一声“亮！！！！”遂见四单元的楼梯声控灯由下向上一盏盏的亮了起来直至六楼。于是乎，HLL的我跟另一女生当时就笑得直不起腰来。与此同时惊起了附近花坛周围的不少对儿鸳鸯。


2、本人是空姐，前不久辞职了，因为太累而且总在外地，刚注册成功，发个庆祝下。都是我在飞机上遇到或者听同事说的
1、长航线的时候餐车里会放干冰给食物保鲜，可是发完餐以后干冰往哪扔很是问题。因为干冰遇到热水会冒烟雾，公司规定不能扔垃圾桶，不能扔马桶。我们图省事每次都扔马桶里，直到我遇见了一件事……干冰撤下来我很顺手扔马桶里了，因为太大块冲不下去，就想一会就化了就没理它。这时有个男的进了厕所，不一会冲出来大喊：小姐快来看！飞机破了，云彩都进来了！
2、座位号在行李架下面，可是很多人上来还是习惯性的找座椅后面（估计以为跟电影院似的），天天见什么样的人都有，一个航班至少有三分之一找不到座位，所以我们有时候看眼神就知道旅客有什么问题。有天有个男的上来，拿着登机牌到处看，我就知道肯定找不着地儿了，我：先生请问您的座位号是多少？他声如洪钟：我是2B！我：……
3、有次上来个无人陪伴老人，就是年纪大了自己坐飞机，家人不放心可以办这个手续，在地面有地勤人员跟着，上飞机给特殊照顾。有天上来个老大爷，我同事很耐心的给他讲安全带呼唤铃什么的怎么用。我同事：大爷这个是呼唤铃，如果您想喝水，就按这个我就知道了！这个老大爷点点头，听懂了。飞机刚起飞，还不能开安全带的时候，突然呼唤铃响了，我们条件反射的往响铃的座位看，之间那个大爷一手按呼唤铃，另一只手把杯子放在通风口下面，等着出水……
4、我们大多是比较瘦的女孩子，可是很多五大三粗的男人一上来就说，小姐给我放一下行李。我一般都会说先生我自己拿不动，您帮我搭把手吧，然后就让那个男的往上放，我在旁边轻轻托着。
   可我们公司有个同事是极品，这事还挺出名的，但确是真事。有次有个身高180多的魁梧男人让她放行李，我同事说拿不动，那男的可能有点没面子，不高兴了。旅客：顾客就是上帝你不知道吗？？同事：您是上帝，您都办不到，还指望天使吗？
   航班结束就被投诉了
5、再讲个投诉的事。我们公司旅客就是上帝，只要投诉，就都是乘务员的错
   我们公司有个乘务员被投诉了，理由：长相太丑，影响旅客食欲
   结果：投诉成立，停飞一个月。
   我听到笑晕了，问题是一个月也不能改变什么啊……


3、今天上午发生的真实事件
要中考了，我们这个小城镇里，有些个是农村独生子女。
那可是+10分
胜似班长的女团支书在讲台上公布通知
一男生（非独生子女）大呼：这也忒不公平咧，这可是差着十分咧，你说我们这些人怎么办。
团支书当下接一句：你朝我喊什么呀，你不加分又不是我造成的。
全班愣了1秒之后。
狂笑

4、本人男，21，不算帅，最多是有点书生气。正文：前两天陪同学办事，坐公交的时候没座位，我俩站在一起聊天，突然坐着的一个老爷子对我说了句什么。我注意力不集中加之车上吵，没听请。问了句，老爷子你说啥。紧接着，老爷子拿出了宗师风范，气运丹田，声若洪钟：小伙子长得太帅了！刹那间，全车寂静，还有两个小美女用诧异的眼神看着我…还不止如此，接下来又对我同学说道：你不能嫉妒…我死得心都有…     

5、我最铁的一兄弟，人超逗，可惜那时候没有糗百，很多经典渐渐淡忘了，讲两个还记得的吧。
某个无聊的下午，我这兄弟和某红颜知己探讨身边其他的女生，两人的评价有诸多不一致，争执不下，最后这哥们悠悠的吐了口烟说：哎，狼看见肉，跟肉看见肉的感觉是不一样的。。。

还有一次，我们一群人在外面玩的很晚。我这兄弟别看人长得高大，可却素来敬畏鬼神，晚上有点胆小。我们吃饭的时候讲了一个传说，说是男儿肩头两把火护身，所以不怕走夜路，但倘若向后回头也就吹灭了一把火，所以走夜路不能向左右两侧回头，要回头只能坚持从一侧。
回宿舍的时候要经过校园里很黑的一个地方，于是我就想吓他一下。我从左边拍了他肩膀一下，又从他背后闪身来到右边，他自然先向左回头又向右回头。
正当我们一群人拿他起哄，准备看他胆小的样子的时候，只见哥们默默的伸手从裤兜里掏出一个打火机，左肩膀点一下。。。右肩膀点边一下。。。继续往前走。。。我们当场笑翻~

6、刚学车那会，开了个破红旗，满大街转悠。
有天我一停车，立马有人过来问：大哥，到XXX多少钱？
骚扰者是个拎着一堆东西的大叔，我说：叔，我这不是出租车，你要去XXX我正好顺道，你上来吧。
大叔很纠结的看了我一眼，二话没说，转身走了。。。
开了四个月，我被骚扰N次，后来，换了台帕萨特。。。
有天我一停车，就听见有人问：大兄弟，到XXX多少钱？
一看是个抱孩子的大婶，我说：婶，我这不是出租车，你看道边不是停着一台出租车嘛。。。
大婶很纠结的看了我一眼，嘴里也不知道嘟囔个啥，抱着孩子转身走了。。。
开了一年零几天，我把车卖给朋友了，换了奥迪A6L。。。
开回来那天我请哥们吃饭，在饭店门口我一停车，有个老太太过来了：师傅，到XX街多少钱？
我郁闷了。。。
后来有高人给我总结一下：问题不是车，在人，你长得就像开黑车的出租车司机。。。

7、大学时无意听到后面两个男生的对话。
A：你那还有新内裤么？我的还没洗。
B：有！
A：先借我几条。
B：行。
A：我发现你挺省内裤啊！你天天换么？
B：换啊！
A：那也没看你洗啊！
B：我换角。
A：？？？？？？
B：一条三角内裤换角穿。三天再换面，正好一星期。
A：大哥你姓天吧？叫天才。

听完本小姐当场石化。。。
顿时感觉周围弥漫着臭气！
后来我就减肥成功了。
感谢你，我心中的＂天才＂。