超级军网有双重人格而每个人格都需要一个女友……
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/25 23:17:49
1、今天我去参加家属答谢日活动，在舞台上，每个小朋友都要用一个词形容自己的父母，轮到我女儿时，她盯了我半天后说“我爸是个胖佬”。我在300多人的注视下无地自容。
2、英国胎儿对妈妈竖大拇指
英国曼彻斯特怀森修医院（Wythenshawe Hospital），35岁的妈妈 Marie Boswell 在看到肚子里 20 周大的宝宝的扫描影像后相当惊讶，因为从中能清晰地看出儿子的手，他正在对妈妈竖起大拇指医院方面，超声波首席测验师 Gerry Jackson 说，能如此清晰地看到胎儿的大拇指是相当罕见的，而他对妈妈表示肯定的手势让人看着很是温馨
3、今天我发现我的名字来自于我爹最喜欢的饮料…… FML
4、今天洗碗的时候，我丈夫打算吓我一下作为结婚周年纪念。他走过来咯吱我。然后，我很自然的转身用盘子给了他狠狠一下…… 现在我们在看医生，以确定他没有脑震荡。好吧，亲爱的，结婚周年快乐~ FML
5、今天我扭伤了脚踝于是不得不去趟医院。在候诊室呆了 3 个小时才进了紧急加护室。在里面耗掉一个小时后，我一瘸一拐的出门，然后在人行道上绊倒…… 于是，现在胳膊也摔断了…… FML
6、今天我发觉我的男友劈腿了。他的理由是他有双重人格而每个人格都需要一个女友…… FML
7、我今天去超市买饼干，看到绿色包装的以为是以前那种豌豆口味的，拿了一箱。回家一尝，芥末味……
8、周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2:2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位。
9、1、早上，看到女儿可爱的脸，为人父的喜悦与满足油然而生，于是满怀慈爱的对女儿说：来亲爸爸一下。女儿也乖巧的把脸凑过来，嘴里还发出声音：
呸......
（——||| 这孩子跟谁学的！！！以前都是mua的！）
2、本人头向后缩的时候看不到下巴，老婆经常取笑我没下巴。昨天她跟女儿玩认脑袋上的器官的游戏，一个说，一个指：妈妈的眼睛呢？对啦！妈妈的鼻子呢？对啦！......爸爸的眼睛呢？对啦！爸爸的嘴巴呢？对啦！爸爸的下巴呢？........
哦，爸爸没有下巴，我们不用找了！
我:......
3、中午饭在外面和女儿的干爸干妈一起吃的。女儿吃饭不老实，左顾右盼的。我拿了一块扇贝肉喂她，她正在向右后方扭头看其它桌子的人，看不到她脸，我就直接把肉绕到前面，喂到她的嘴巴上，发现她不张嘴，我就用了点力气，她还是不张嘴，我就再加大了一点力气，她还是不张嘴。这个时候坐在对面的干爸说：你喂到她鼻子上去了......
赶紧松手把她脸翻过来，还好还没塞进鼻孔...... ——|||
4、吃完饭去逛商场，老婆看到一条裙子问我怎样，我说这条不好，不如那条。老婆取笑我品味太差。我略加思索，对她说：我们两个，绝对是我品味好，你品位差。老婆问是为何。我答曰：当初，我选的是你，而你选的是我。
老婆：......
5、晚饭过后回家路上，我开车，老婆带着女儿认招牌：这个是老王土菜馆；这个是快乐蛋糕店；这个是小张烟酒店；......这个是千娇百媚娱乐会所，哦....这个不是好地方啊........
我：——|||
10、高中时才出来那个叫传奇的网游，全国都在玩啊~我们学校和附近几个学校由于关系较好，大家都在一个区。值得一说的是我们的班主任，在学校特有学生缘，上课效率高且同学都爱听，关键是他也爱玩传奇，而且建了个帮派，我们学校和周围学校的学生都进了他的帮派，他是老大。每天只要最后一节课是他的，下课后他就会说：通知一下，晚上有空的都跟我去打沙巴克！闹腾了半年多，被某学生家长举报了，老师被辞退了，5555多好的老师啊！！怀念！.
11、有次和隔壁班打群架，动用所有关系找来了70多个人。等了半天对面也不来人，所以我们就站在马路边聊天打发时间。不知道谁喊了一句警察来了，70多人一转身一推我就掉进了一个没盖盖子的排水沟里，昨天刚下过雨。。。 FML！
12、情人节 悉尼 一行4个光棍男 跑到餐厅 点情侣套餐（因为便宜嘛）
服务生表示，情侣套餐只能提供给情侣
我们不屑的看看他“how can you tell we are not?”（你怎么知道我们不是？！）
遂 上菜……HOHo
13、前短时间身份证丢了跟老公去补办.期间我上厕所出来.见老公和一女人说话等我过来那女人就走了，问那女人是谁.答曰我旧的老婆.我火了，大吼道你还有个旧的，凭他怎么解释也不理.看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟.是舅妈，慌然大悟，旧的老婆等于舅的老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了，还舅的老婆
14、听我同学说的，以前在高中时有个很BH的女的，有次的壮举让她成为全校的“明星”啊！
话说有次她失恋了，喝得半醉，在进厕所之前大喊了句：谁来干我？20元一次！！然后进厕所了，后来出来时傻眼了，哪场面真壮观：一大帮男同学举着20元堵在女厕问口喊着：我有，我有，我有20元！她当时吓得酒醒了，赶紧跑回女厕躲避，那帮男的也不依不舍堵在问口。后来该女的没办法，打电话给班主任，班主任是个刚毕业的学生也想不出办法啊，后来班主任打给校长，后来校长亲自出马驱散这帮男的… 后来这件事传得很轰动，男的一见她就问：我有20元，你做不做？ 还有些人跑到她班上去一睹其颜…. 后来只好转学了…
15、老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“兽兽视频，下载完毕，是否打开。”台下学生齐喊：“打开！”1、今天我去参加家属答谢日活动，在舞台上，每个小朋友都要用一个词形容自己的父母，轮到我女儿时，她盯了我半天后说“我爸是个胖佬”。我在300多人的注视下无地自容。
2、英国胎儿对妈妈竖大拇指
英国曼彻斯特怀森修医院（Wythenshawe Hospital），35岁的妈妈 Marie Boswell 在看到肚子里 20 周大的宝宝的扫描影像后相当惊讶，因为从中能清晰地看出儿子的手，他正在对妈妈竖起大拇指医院方面，超声波首席测验师 Gerry Jackson 说，能如此清晰地看到胎儿的大拇指是相当罕见的，而他对妈妈表示肯定的手势让人看着很是温馨
3、今天我发现我的名字来自于我爹最喜欢的饮料…… FML
4、今天洗碗的时候，我丈夫打算吓我一下作为结婚周年纪念。他走过来咯吱我。然后，我很自然的转身用盘子给了他狠狠一下…… 现在我们在看医生，以确定他没有脑震荡。好吧，亲爱的，结婚周年快乐~ FML
5、今天我扭伤了脚踝于是不得不去趟医院。在候诊室呆了 3 个小时才进了紧急加护室。在里面耗掉一个小时后，我一瘸一拐的出门，然后在人行道上绊倒…… 于是，现在胳膊也摔断了…… FML
6、今天我发觉我的男友劈腿了。他的理由是他有双重人格而每个人格都需要一个女友…… FML
7、我今天去超市买饼干，看到绿色包装的以为是以前那种豌豆口味的，拿了一箱。回家一尝，芥末味……
8、周日公司内部足球联赛第一轮，我队与对手鏖战70分钟战成2:2平手，本人独进4球，暂居射手榜第一位。
9、1、早上，看到女儿可爱的脸，为人父的喜悦与满足油然而生，于是满怀慈爱的对女儿说：来亲爸爸一下。女儿也乖巧的把脸凑过来，嘴里还发出声音：
呸......
（——||| 这孩子跟谁学的！！！以前都是mua的！）
2、本人头向后缩的时候看不到下巴，老婆经常取笑我没下巴。昨天她跟女儿玩认脑袋上的器官的游戏，一个说，一个指：妈妈的眼睛呢？对啦！妈妈的鼻子呢？对啦！......爸爸的眼睛呢？对啦！爸爸的嘴巴呢？对啦！爸爸的下巴呢？........
哦，爸爸没有下巴，我们不用找了！
我:......
3、中午饭在外面和女儿的干爸干妈一起吃的。女儿吃饭不老实，左顾右盼的。我拿了一块扇贝肉喂她，她正在向右后方扭头看其它桌子的人，看不到她脸，我就直接把肉绕到前面，喂到她的嘴巴上，发现她不张嘴，我就用了点力气，她还是不张嘴，我就再加大了一点力气，她还是不张嘴。这个时候坐在对面的干爸说：你喂到她鼻子上去了......
赶紧松手把她脸翻过来，还好还没塞进鼻孔...... ——|||
4、吃完饭去逛商场，老婆看到一条裙子问我怎样，我说这条不好，不如那条。老婆取笑我品味太差。我略加思索，对她说：我们两个，绝对是我品味好，你品位差。老婆问是为何。我答曰：当初，我选的是你，而你选的是我。
老婆：......
5、晚饭过后回家路上，我开车，老婆带着女儿认招牌：这个是老王土菜馆；这个是快乐蛋糕店；这个是小张烟酒店；......这个是千娇百媚娱乐会所，哦....这个不是好地方啊........
我：——|||
10、高中时才出来那个叫传奇的网游，全国都在玩啊~我们学校和附近几个学校由于关系较好，大家都在一个区。值得一说的是我们的班主任，在学校特有学生缘，上课效率高且同学都爱听，关键是他也爱玩传奇，而且建了个帮派，我们学校和周围学校的学生都进了他的帮派，他是老大。每天只要最后一节课是他的，下课后他就会说：通知一下，晚上有空的都跟我去打沙巴克！闹腾了半年多，被某学生家长举报了，老师被辞退了，5555多好的老师啊！！怀念！.
11、有次和隔壁班打群架，动用所有关系找来了70多个人。等了半天对面也不来人，所以我们就站在马路边聊天打发时间。不知道谁喊了一句警察来了，70多人一转身一推我就掉进了一个没盖盖子的排水沟里，昨天刚下过雨。。。 FML！
12、情人节 悉尼 一行4个光棍男 跑到餐厅 点情侣套餐（因为便宜嘛）
服务生表示，情侣套餐只能提供给情侣
我们不屑的看看他“how can you tell we are not?”（你怎么知道我们不是？！）
遂 上菜……HOHo
13、前短时间身份证丢了跟老公去补办.期间我上厕所出来.见老公和一女人说话等我过来那女人就走了，问那女人是谁.答曰我旧的老婆.我火了，大吼道你还有个旧的，凭他怎么解释也不理.看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟.是舅妈，慌然大悟，旧的老婆等于舅的老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了，还舅的老婆
14、听我同学说的，以前在高中时有个很BH的女的，有次的壮举让她成为全校的“明星”啊！
话说有次她失恋了，喝得半醉，在进厕所之前大喊了句：谁来干我？20元一次！！然后进厕所了，后来出来时傻眼了，哪场面真壮观：一大帮男同学举着20元堵在女厕问口喊着：我有，我有，我有20元！她当时吓得酒醒了，赶紧跑回女厕躲避，那帮男的也不依不舍堵在问口。后来该女的没办法，打电话给班主任，班主任是个刚毕业的学生也想不出办法啊，后来班主任打给校长，后来校长亲自出马驱散这帮男的… 后来这件事传得很轰动，男的一见她就问：我有20元，你做不做？ 还有些人跑到她班上去一睹其颜…. 后来只好转学了…
15、老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“兽兽视频，下载完毕，是否打开。”台下学生齐喊：“打开！”
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3、中午饭在外面和女儿的干爸干妈一起吃的。女儿吃饭不老实，左顾右盼的。我拿了一块扇贝肉喂她，她正在向右后方扭头看其它桌子的人，看不到她脸，我就直接把肉绕到前面，喂到她的嘴巴上，发现她不张嘴，我就用了点力气，她还是不张嘴，我就再加大了一点力气，她还是不张嘴。这个时候坐在对面的干爸说：你喂到她鼻子上去了......
赶紧松手把她脸翻过来，还好还没塞进鼻孔...... ——|||
4、吃完饭去逛商场，老婆看到一条裙子问我怎样，我说这条不好，不如那条。老婆取笑我品味太差。我略加思索，对她说：我们两个，绝对是我品味好，你品位差。老婆问是为何。我答曰：当初，我选的是你，而你选的是我。
老婆：......
5、晚饭过后回家路上，我开车，老婆带着女儿认招牌：这个是老王土菜馆；这个是快乐蛋糕店；这个是小张烟酒店；......这个是千娇百媚娱乐会所，哦....这个不是好地方啊........
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13、前短时间身份证丢了跟老公去补办.期间我上厕所出来.见老公和一女人说话等我过来那女人就走了，问那女人是谁.答曰我旧的老婆.我火了，大吼道你还有个旧的，凭他怎么解释也不理.看热闹的人多啊。突然看一女的过来很面熟.是舅妈，慌然大悟，旧的老婆等于舅的老婆.对老公吼道.你说舅妈不就行了，还舅的老婆
14、听我同学说的，以前在高中时有个很BH的女的，有次的壮举让她成为全校的“明星”啊！
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15、老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“兽兽视频，下载完毕，是否打开。”台下学生齐喊：“打开！”
:D灭哈哈哈哈 打开
杯具的老师……
第15个是不是在说胡老师？
{:3_97:}打开{:3_97:}
今天我发觉我的男友劈腿了。他的理由是他有双重人格而每个人格都需要一个女友{:3_82:}
這實在太囧了~~
how can you tell we are not，很省钱的说...........{:wu:}
现在我一重装迅雷或者电驴
就把下载完毕提示那个关掉
就把下载完毕提示那个关掉
舅的老婆[:a9:]
谁能看见自己的下巴?
高低打开
不为人知 发表于 2010-5-25 03:35 
不是，如果是胡老师，下面学生就直接喊播放了
不是，如果是胡老师，下面学生就直接喊播放了
从没下载过兽兽滴人飘过…第十五个不是天线娃滴故事吗？
15、老师上课时用投影放Powerpoint，上网挂着迅雷。讲的正high之际，突然弹出一个对话框：“兽兽视频，下载完毕，是否打开。”台下学生齐喊：“打开！”
笑了不错
台下学生齐喊：“打开！”