超级军网我这被子（辈子）不知道睡过多少男人...
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/25 16:20:19
前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
39.我妈经常骂我：兔崽子，我都会回一句:母兔子
38.同哥们几个看到一怀抱着婴儿的靓丽少妇，身材，容貌，气质具佳，当时她具体抱小孩的方式是让小家伙两腿分开面向自己骑在腰胯位置，然后她用双手从后面托着小家伙的屁股！其实我经常看到有人这样抱孩子的！而当时一哥们一时色迷心窍感慨道“我要是这小子就爽了”结果另一哥们儿发言到“我要是这小子他爹那才叫爽！”后来先前讲话的哥们儿就一个劲儿的用头撞路边的电线杆子！真的，拉都拉不住！
37.昨天一个骗子给我打来了电话（转，不笑不顶）
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
"李总啊，你好啊！"
"你是谁呀？"
"你的老朋友啊"
"谁呀？"
"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
"哎呀，李总你贵人多忘事啊"
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说："你是广东的老张吧"
"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
"李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东......"
我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
对方怔了一下："哦...还是老样子"
"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
"恩"
我又问："QJ你老婆的流氓逮到了没啊?"
"逮到了,逮到了"
我又问:"你儿子没P眼的手术做了没啊?"
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了．
36.不是太好笑别见怪啊：记得刚上高一的时候，同年级有一孩子是个典型的小混混（后台据说还挺牛），一日历史老师（其班主任，讨厌该孩子很久了）上课提问题，这孩子刚睡醒就来了一句：TMD白痴啊，这都不知道，还当什么老师啊；声音不大，但是大家都听见了，只见历史老师脸色微变，说：同学们先考虑一下，等一下提问,XX出来一下，那孩子牛气冲天的出去了，刚出门口，只见历史老师上去一脚，那孩子直接倒地，爬起就跑，后面老师追，跑到操场上（不知道他怎么想），又一脚，只见该孩子抱着电线杆，嘴里叫到：校长，老师打人了，老师打人了……不过换来的是N多的拳脚，老师打累了回去继续上课了，该孩子还抱着电线杆哭着说校长，老师打人了，呜呜……我要我妈，我要我妈……你等着，呜呜呜……；全校可怜之，唉！（据说后来该孩子的哥哥带了几十号人找该老师算账，再后来全哭丧着脸回去了，经打听才知道该老师的亲弟弟是当地武装部部长，刚上任两个月没有人知道）；
35.高中三年都枯燥着准备高考，晚上就在寝室里围着斗地主，一个寝室里里三层外三层都在看，结果校长不知道怎么摸上来了，他还在纳闷，这么多人围着干嘛呢？当他试图扒开人堆看看里面的时候，三次被挤了出来，还被几个连头都不回的家伙数落：挤什么挤！后来校长爬上了双人床的上层——看到了真相、、、、校长一怒之下，立马掏出手机打政教主任电话：你们快到男生寝室来！
于是：一屋子人终于抬头的抬头，回头的回头，看到了怒气冲冲的校长、趴在上铺、、、
34.有次去一小地方旅游，那儿山坡上有一亭子，山下都是菜园儿，一大妈泼大粪呢，她家狗就搁那舔粪桶上的粑粑，吃了一会儿就跑开了…等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦
33.当年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。
话说有天早上大概五六点钟的样子，有个家伙貌似抱了一打把钱在路上走（当时路上基本没人，而且位置有点偏），倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的，无奈啊，经过一番斗争，终于被逼到了一个围墙的角落里，没地方逃了。于是这哥们想：丫的就算挨抢，也要挨的壮烈。于是大吼一声：救命啊。。。。。这不叫还好啊，一叫可真壮烈了，要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院，里面好几百的武警叔叔正在准备出操呢。。。。。
32.刚才看新闻
说某国的消防员开着消防车在表威行游
想要更多的升职机会
政府派警察去镇压
消防员面对越来越多的警察会怎么样呢?...
他们拿消防车里的消防泡沫喷警察。。。
喷的满大街都是
而且他们都玩得很开心的样子 警察消防员们都笑得很HIGH
汗。。。
31.上初中时，同桌是很帅气的学生会主席（书呆子）。我看看他，他就脸红。哎，好腼腆啊。一次学校上游泳课，不知道是谁把我推到男更衣室了。他正好在换泳衣。天啊，竟然看到他的裸体。我俩来了一个对视，他突然脸红。我赶快跑出去。上游泳课时，他一直看着我，心里毛毛的，下课时，他拉住我：“怎么办，你对不对我负责？”全班人看着我俩，他突然发怒：“看什么看，再看，我削死你。非逼我这个读书人说粗话！”我说：“我也不知道，你看着办吧。”他柔情地看看我。然后一张“樱桃小口”（他嘴很小）亲过来。大家都给我们拍照。后来，关系就一直暧昧着，上高才就分开。一日晚上，同学林某打电话：“你老公醉了。快来......”然后我就蒙了，谁是我老公啊。于是去了。看到他了，刚到他就把我按在墙角亲我。一边亲，一边手也不老实。于是在我家住了一夜。这回他说：“哎，睡过了，我负责。”然后又亲我，直到大学毕业结婚了他才说：“其实我那天没醉。”我晕，可爱的老公。
30.老是来看也没发表过，今天就说一个不是很糗的糗事，今年的元旦晚会，我们班一对情侣，男生要上台，我是主持所以要求女友上台给加一下油，晚会的气氛需要么，女生上来时，很是淑女，说了一通后，抱着男友亲了脸颊一下，亲完嗲嗲的说了一句话，杯具就发生了
她说：“ come in，baby”
………………
29.一女同学，男朋友送了一个钱包，包上有他们的照片和一行字。我好奇地向她借来读，太着急没断好句，她眼睁睁的听我读成：＂老婆我日，日疼你＂。
28.我们学校的澡堂只在下午3点-6点开放。每天都有很多很多人去那里洗澡。宿舍没有浴室。
有一天，正洗着，忽然停水了……
管理员大妈不知道从哪里扯了一根很粗的水管过来，说：“还没洗的，穿上衣服走吧，明天再来。洗了的过来冲冲泡沫，每人仅限一分钟啊！”
壮观的一幕啊！一群光PP的美女排着队等着。暖气也停了，有些MM冻得蹦蹦，波涛汹涌啊~~~
平生第一次，被N多人围观洗澡……旁边还有个大妈计时！
27.今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C
26.刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*）。
看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来mm问。
我：哎，‘淫魔’是谁啊？
mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！
我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）
mm（急出汗了）：快还我啦！！
............. 然后我的手机响了!!!!!!!
25.转一个。和姐妹们一起去西藏旅游，住在一家小旅馆，被子很脏，一女哥们儿就一边拍被子一边说：“我这被子（辈子）不知道睡过多少男人”。
24.这确实是个杯具。。。
前几天降温
在淘宝上给自己买了床四百多的被子
开心的等着快递电话
今天
我看到前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子！
然后
我赶紧看自己的淘宝
被子变杯具啊：收货地址居然默认的是她的（曾经给她买过东西）。。。
23.我今天走出教室，看到一个MM很热情地跑向她男友，跳到他身上开始热吻。我当时想：要是我女友也能那么做就好了。当那个MM跳下来后转过头时，我发现，那就是我的女友… 杯具啊…
22.一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。
到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆出租赶往医院。。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上，
结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。
我靠！！
后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了。。。汗。。
看来女人的东西男人还是用不得。。。
21.来说一个我同桌的吧，有一次上课的时候他DD痒，就伸手进去抠，一脸陶醉样，老师突然点他的名字，这位童鞋手还没来得及抽出来蹭的一下就站起来了，一个趄咧趴地上去了。 这还不是杯具，杯具的是，他倒地途中本能的去用手撑地，把内裤撕烂扯出来了！
========1.23↑========
20.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
19.大学老师很多都是留校的嘛.年纪都不大.
有一天晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现教我们的××老师也在——而且穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说。
于是我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！”
这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……
从此再也没去上过这老师的课..
18.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
17.听说我们学校有人某天无聊，便猜拳，谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了....
16.偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.
这下可糗大发了...
就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,
别闹,姐在咱家呢.
...不知道这一宿我乐醒了几次,刚才给老公打电话说.老公乐的太大声.被领导K...
15.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
14.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
13.我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。
开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”
我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”
老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！
后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。
12.很小的时候 看电视上 一个男的一个女的亲亲之后
女的怀孕
之后
女的便痛苦的生出一个小孩儿然后大出血死去。。。。
一连串的镜头深深扎根于我的脑海。。
碰巧
妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩
抱抱我 用胡子刮刮我
有一次
一个不小心被他亲了我的脑门
我就呆了 止不住流下泪来。。。。。
晚上在妈妈的怀里我想破了头
我想我是不是已经怀孕了。。
我想我的肚子是不是快要大了。。
我想我会不会快生小孩儿了。。。
我不敢讲 不敢问
一个人想到天亮。。。
以后的日子
我恨着那个大伯
我过着每天观察自己肚子的日子
我害怕它变大 我不敢多吃我时刻保持着瘪瘪的肚子
我暗中窃听世间只要和生小孩儿有关的只言片语
这样直到我上小学一年级
我的孩子也没降生
我等不及
去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书
懵懵懂懂读完了
貌似自己没怀孕 没有危险了
于是书被我埋在了当年家门口的白杨树下
记得很清楚
是个星期天的早上，4，5点钟。天刚刚亮。埋完就跑。。。。
11.今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………
========1.22↑========
10.大家知道什么地方的网友素质最高吗？我发现了真相！
是XXOO论坛!!!
虽然有很多不同意见，但礼貌得出奇，
绝不会吵架
留言不外乎是以下几种
“这个太重口味了，不喜欢，但谢谢楼主分享”
“这是大妈级的了，支持一下楼主，不下了”
“mm好小哦，纯支持，不下了，还是要谢谢发片”
“楼主图挂了，请补图，谢谢分享”
“这个实在欣赏不了，但还是感谢楼主，顶一下”
发现没有种子的时候，最多一句：“楼主不厚道呀”
绝不会谩骂，因为下片要紧，没空废话
这是何等的HX
9.以前初中回家抄作业（数学不会做），由于手机里电话很多，拿起手机翻了好久，看到数学老师电话，很得意的按下通话键，我尽然还没反应过来问道：“周xx（同学），把你的数学作业报给我抄抄。”半响，电话里老师问道“你是谁啊？”“我xxx啊，怎么连我的声音都认不出？”
于是，杯具发生了……
老师怒火爆发“好啊你，抄作业抄到我家里来了啊？”我意识不对，马上挂电话……
更杯具的是，第二天不但所有老师都知道了，连我爸妈都知道了……
8.高中时，凡是进我们宿舍没有对暗号就直接闯入的，都是宿舍里12个人一起上去按倒拔裤，剪一撮YM，然后用胶带粘在墙上，面下写YM主人的名字。
我们宿舍这面墙被别人称为耻辱墙。后有人觉得太耻辱，便上报给了校长。
在政教处对门的小黑屋里反省了三天，然后在周一全校晨会上做检讨，我们的检讨是大家一起念，然后再分别给被剪过的同学道歉。
最丢人的是阿J，他在耻辱墙建立最初就被我们剪过，过了几天他因为调换宿舍，被换到我们宿舍，自然也就成了实施剪毛的一员。
结果阿J因为紧张大脑短路，照着道歉名单上被剪过的同学名字就念：A,B,C......阿J，对不起，我不该剪你们的YM，我向你们道歉。请你们原谅我。
晨会后，听下面的同学讲，当时连校长都笑抽了，半天没缓过来。而且笑声特YD，因为有话筒，声音传了好远，路过学校门口的车都停下来了，还有过路的人跑到校门口，扒着铁门往里看。最后是主任跑过去把校长的话筒关掉的。
7.上班的时候同事讲她老公的故事。晚上睡觉的时候，她老公迷迷糊糊的对她说“我身上有个虫子，好痒”接着就把手伸到裤裆里想把虫子拿出来，结果是大声喊痛。同事讲完后加了一句评语，“自己身上的东西，这么多年了还不习惯。。。”
6.寝室同学的糗事：
某晚，那人从wc里出来，躺在自己的床上，悠悠的说了句：饭后一根烟，快活似神仙！”全寝室愕然…
5.XX知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
4.麦当劳办了一个“中国赢，我们赢”的活动，庆祝奥运会……买特定食品可以抽奖，规则为奖券上面项目如果中国队获得奖牌，不论什么牌，就可以兑现奖券里的奖品……最高2008元
我和gf去吃，买了2份套餐，共10次抽奖机会……
结果……其中一张……我掀开一半，看到2008元！！！
高兴半死……
果然世上没有免费午餐……
再掀开另一半……上面赫然写着“中国男子足球”…………
……
然后我崩溃了……感觉被耍了……
现在奖券还留着做纪念……看什么时候能兑现……
3.我上初一的时候,英语学的特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的). 一日自习课上,看英语书的时候,看到 "husband"这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:"老婆?" "不是,是老公" 可是我就认为老婆的意思,就和她犟上了,"老婆!" 她也不甘示弱,"老公!" "老婆" "老公".....越喊声音越大..喊了能有2分钟,发现教室忽然很安静...才反应过来,可是那个傻呼呼的女生还没反应过来..
后来.她成了我的女朋友...虽然现在分手了,可是一想起这件事,还是会忍不住的笑~
2.自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
1.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
39.我妈经常骂我：兔崽子，我都会回一句:母兔子
38.同哥们几个看到一怀抱着婴儿的靓丽少妇，身材，容貌，气质具佳，当时她具体抱小孩的方式是让小家伙两腿分开面向自己骑在腰胯位置，然后她用双手从后面托着小家伙的屁股！其实我经常看到有人这样抱孩子的！而当时一哥们一时色迷心窍感慨道“我要是这小子就爽了”结果另一哥们儿发言到“我要是这小子他爹那才叫爽！”后来先前讲话的哥们儿就一个劲儿的用头撞路边的电线杆子！真的，拉都拉不住！
37.昨天一个骗子给我打来了电话（转，不笑不顶）
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
"李总啊，你好啊！"
"你是谁呀？"
"你的老朋友啊"
"谁呀？"
"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
"哎呀，李总你贵人多忘事啊"
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说："你是广东的老张吧"
"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
"李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东......"
我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
对方怔了一下："哦...还是老样子"
"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
"恩"
我又问："QJ你老婆的流氓逮到了没啊?"
"逮到了,逮到了"
我又问:"你儿子没P眼的手术做了没啊?"
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了．
36.不是太好笑别见怪啊：记得刚上高一的时候，同年级有一孩子是个典型的小混混（后台据说还挺牛），一日历史老师（其班主任，讨厌该孩子很久了）上课提问题，这孩子刚睡醒就来了一句：TMD白痴啊，这都不知道，还当什么老师啊；声音不大，但是大家都听见了，只见历史老师脸色微变，说：同学们先考虑一下，等一下提问,XX出来一下，那孩子牛气冲天的出去了，刚出门口，只见历史老师上去一脚，那孩子直接倒地，爬起就跑，后面老师追，跑到操场上（不知道他怎么想），又一脚，只见该孩子抱着电线杆，嘴里叫到：校长，老师打人了，老师打人了……不过换来的是N多的拳脚，老师打累了回去继续上课了，该孩子还抱着电线杆哭着说校长，老师打人了，呜呜……我要我妈，我要我妈……你等着，呜呜呜……；全校可怜之，唉！（据说后来该孩子的哥哥带了几十号人找该老师算账，再后来全哭丧着脸回去了，经打听才知道该老师的亲弟弟是当地武装部部长，刚上任两个月没有人知道）；
35.高中三年都枯燥着准备高考，晚上就在寝室里围着斗地主，一个寝室里里三层外三层都在看，结果校长不知道怎么摸上来了，他还在纳闷，这么多人围着干嘛呢？当他试图扒开人堆看看里面的时候，三次被挤了出来，还被几个连头都不回的家伙数落：挤什么挤！后来校长爬上了双人床的上层——看到了真相、、、、校长一怒之下，立马掏出手机打政教主任电话：你们快到男生寝室来！
于是：一屋子人终于抬头的抬头，回头的回头，看到了怒气冲冲的校长、趴在上铺、、、
34.有次去一小地方旅游，那儿山坡上有一亭子，山下都是菜园儿，一大妈泼大粪呢，她家狗就搁那舔粪桶上的粑粑，吃了一会儿就跑开了…等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦
33.当年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。
话说有天早上大概五六点钟的样子，有个家伙貌似抱了一打把钱在路上走（当时路上基本没人，而且位置有点偏），倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的，无奈啊，经过一番斗争，终于被逼到了一个围墙的角落里，没地方逃了。于是这哥们想：丫的就算挨抢，也要挨的壮烈。于是大吼一声：救命啊。。。。。这不叫还好啊，一叫可真壮烈了，要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院，里面好几百的武警叔叔正在准备出操呢。。。。。
32.刚才看新闻
说某国的消防员开着消防车在表威行游
想要更多的升职机会
政府派警察去镇压
消防员面对越来越多的警察会怎么样呢?...
他们拿消防车里的消防泡沫喷警察。。。
喷的满大街都是
而且他们都玩得很开心的样子 警察消防员们都笑得很HIGH
汗。。。
31.上初中时，同桌是很帅气的学生会主席（书呆子）。我看看他，他就脸红。哎，好腼腆啊。一次学校上游泳课，不知道是谁把我推到男更衣室了。他正好在换泳衣。天啊，竟然看到他的裸体。我俩来了一个对视，他突然脸红。我赶快跑出去。上游泳课时，他一直看着我，心里毛毛的，下课时，他拉住我：“怎么办，你对不对我负责？”全班人看着我俩，他突然发怒：“看什么看，再看，我削死你。非逼我这个读书人说粗话！”我说：“我也不知道，你看着办吧。”他柔情地看看我。然后一张“樱桃小口”（他嘴很小）亲过来。大家都给我们拍照。后来，关系就一直暧昧着，上高才就分开。一日晚上，同学林某打电话：“你老公醉了。快来......”然后我就蒙了，谁是我老公啊。于是去了。看到他了，刚到他就把我按在墙角亲我。一边亲，一边手也不老实。于是在我家住了一夜。这回他说：“哎，睡过了，我负责。”然后又亲我，直到大学毕业结婚了他才说：“其实我那天没醉。”我晕，可爱的老公。
30.老是来看也没发表过，今天就说一个不是很糗的糗事，今年的元旦晚会，我们班一对情侣，男生要上台，我是主持所以要求女友上台给加一下油，晚会的气氛需要么，女生上来时，很是淑女，说了一通后，抱着男友亲了脸颊一下，亲完嗲嗲的说了一句话，杯具就发生了
她说：“ come in，baby”
………………
29.一女同学，男朋友送了一个钱包，包上有他们的照片和一行字。我好奇地向她借来读，太着急没断好句，她眼睁睁的听我读成：＂老婆我日，日疼你＂。
28.我们学校的澡堂只在下午3点-6点开放。每天都有很多很多人去那里洗澡。宿舍没有浴室。
有一天，正洗着，忽然停水了……
管理员大妈不知道从哪里扯了一根很粗的水管过来，说：“还没洗的，穿上衣服走吧，明天再来。洗了的过来冲冲泡沫，每人仅限一分钟啊！”
壮观的一幕啊！一群光PP的美女排着队等着。暖气也停了，有些MM冻得蹦蹦，波涛汹涌啊~~~
平生第一次，被N多人围观洗澡……旁边还有个大妈计时！
27.今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C
26.刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*）。
看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来mm问。
我：哎，‘淫魔’是谁啊？
mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！
我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）
mm（急出汗了）：快还我啦！！
............. 然后我的手机响了!!!!!!!
25.转一个。和姐妹们一起去西藏旅游，住在一家小旅馆，被子很脏，一女哥们儿就一边拍被子一边说：“我这被子（辈子）不知道睡过多少男人”。
24.这确实是个杯具。。。
前几天降温
在淘宝上给自己买了床四百多的被子
开心的等着快递电话
今天
我看到前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子！
然后
我赶紧看自己的淘宝
被子变杯具啊：收货地址居然默认的是她的（曾经给她买过东西）。。。
23.我今天走出教室，看到一个MM很热情地跑向她男友，跳到他身上开始热吻。我当时想：要是我女友也能那么做就好了。当那个MM跳下来后转过头时，我发现，那就是我的女友… 杯具啊…
22.一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。
到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆出租赶往医院。。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上，
结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。
我靠！！
后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了。。。汗。。
看来女人的东西男人还是用不得。。。
21.来说一个我同桌的吧，有一次上课的时候他DD痒，就伸手进去抠，一脸陶醉样，老师突然点他的名字，这位童鞋手还没来得及抽出来蹭的一下就站起来了，一个趄咧趴地上去了。 这还不是杯具，杯具的是，他倒地途中本能的去用手撑地，把内裤撕烂扯出来了！
========1.23↑========
20.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
19.大学老师很多都是留校的嘛.年纪都不大.
有一天晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现教我们的××老师也在——而且穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说。
于是我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！”
这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……
从此再也没去上过这老师的课..
18.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
17.听说我们学校有人某天无聊，便猜拳，谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了....
16.偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.
这下可糗大发了...
就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,
别闹,姐在咱家呢.
...不知道这一宿我乐醒了几次,刚才给老公打电话说.老公乐的太大声.被领导K...
15.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
14.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
13.我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。
开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”
我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”
老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！
后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。
12.很小的时候 看电视上 一个男的一个女的亲亲之后
女的怀孕
之后
女的便痛苦的生出一个小孩儿然后大出血死去。。。。
一连串的镜头深深扎根于我的脑海。。
碰巧
妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩
抱抱我 用胡子刮刮我
有一次
一个不小心被他亲了我的脑门
我就呆了 止不住流下泪来。。。。。
晚上在妈妈的怀里我想破了头
我想我是不是已经怀孕了。。
我想我的肚子是不是快要大了。。
我想我会不会快生小孩儿了。。。
我不敢讲 不敢问
一个人想到天亮。。。
以后的日子
我恨着那个大伯
我过着每天观察自己肚子的日子
我害怕它变大 我不敢多吃我时刻保持着瘪瘪的肚子
我暗中窃听世间只要和生小孩儿有关的只言片语
这样直到我上小学一年级
我的孩子也没降生
我等不及
去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书
懵懵懂懂读完了
貌似自己没怀孕 没有危险了
于是书被我埋在了当年家门口的白杨树下
记得很清楚
是个星期天的早上，4，5点钟。天刚刚亮。埋完就跑。。。。
11.今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………
========1.22↑========
10.大家知道什么地方的网友素质最高吗？我发现了真相！
是XXOO论坛!!!
虽然有很多不同意见，但礼貌得出奇，
绝不会吵架
留言不外乎是以下几种
“这个太重口味了，不喜欢，但谢谢楼主分享”
“这是大妈级的了，支持一下楼主，不下了”
“mm好小哦，纯支持，不下了，还是要谢谢发片”
“楼主图挂了，请补图，谢谢分享”
“这个实在欣赏不了，但还是感谢楼主，顶一下”
发现没有种子的时候，最多一句：“楼主不厚道呀”
绝不会谩骂，因为下片要紧，没空废话
这是何等的HX
9.以前初中回家抄作业（数学不会做），由于手机里电话很多，拿起手机翻了好久，看到数学老师电话，很得意的按下通话键，我尽然还没反应过来问道：“周xx（同学），把你的数学作业报给我抄抄。”半响，电话里老师问道“你是谁啊？”“我xxx啊，怎么连我的声音都认不出？”
于是，杯具发生了……
老师怒火爆发“好啊你，抄作业抄到我家里来了啊？”我意识不对，马上挂电话……
更杯具的是，第二天不但所有老师都知道了，连我爸妈都知道了……
8.高中时，凡是进我们宿舍没有对暗号就直接闯入的，都是宿舍里12个人一起上去按倒拔裤，剪一撮YM，然后用胶带粘在墙上，面下写YM主人的名字。
我们宿舍这面墙被别人称为耻辱墙。后有人觉得太耻辱，便上报给了校长。
在政教处对门的小黑屋里反省了三天，然后在周一全校晨会上做检讨，我们的检讨是大家一起念，然后再分别给被剪过的同学道歉。
最丢人的是阿J，他在耻辱墙建立最初就被我们剪过，过了几天他因为调换宿舍，被换到我们宿舍，自然也就成了实施剪毛的一员。
结果阿J因为紧张大脑短路，照着道歉名单上被剪过的同学名字就念：A,B,C......阿J，对不起，我不该剪你们的YM，我向你们道歉。请你们原谅我。
晨会后，听下面的同学讲，当时连校长都笑抽了，半天没缓过来。而且笑声特YD，因为有话筒，声音传了好远，路过学校门口的车都停下来了，还有过路的人跑到校门口，扒着铁门往里看。最后是主任跑过去把校长的话筒关掉的。
7.上班的时候同事讲她老公的故事。晚上睡觉的时候，她老公迷迷糊糊的对她说“我身上有个虫子，好痒”接着就把手伸到裤裆里想把虫子拿出来，结果是大声喊痛。同事讲完后加了一句评语，“自己身上的东西，这么多年了还不习惯。。。”
6.寝室同学的糗事：
某晚，那人从wc里出来，躺在自己的床上，悠悠的说了句：饭后一根烟，快活似神仙！”全寝室愕然…
5.XX知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
4.麦当劳办了一个“中国赢，我们赢”的活动，庆祝奥运会……买特定食品可以抽奖，规则为奖券上面项目如果中国队获得奖牌，不论什么牌，就可以兑现奖券里的奖品……最高2008元
我和gf去吃，买了2份套餐，共10次抽奖机会……
结果……其中一张……我掀开一半，看到2008元！！！
高兴半死……
果然世上没有免费午餐……
再掀开另一半……上面赫然写着“中国男子足球”…………
……
然后我崩溃了……感觉被耍了……
现在奖券还留着做纪念……看什么时候能兑现……
3.我上初一的时候,英语学的特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的). 一日自习课上,看英语书的时候,看到 "husband"这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:"老婆?" "不是,是老公" 可是我就认为老婆的意思,就和她犟上了,"老婆!" 她也不甘示弱,"老公!" "老婆" "老公".....越喊声音越大..喊了能有2分钟,发现教室忽然很安静...才反应过来,可是那个傻呼呼的女生还没反应过来..
后来.她成了我的女朋友...虽然现在分手了,可是一想起这件事,还是会忍不住的笑~
2.自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
1.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
39.我妈经常骂我：兔崽子，我都会回一句:母兔子
38.同哥们几个看到一怀抱着婴儿的靓丽少妇，身材，容貌，气质具佳，当时她具体抱小孩的方式是让小家伙两腿分开面向自己骑在腰胯位置，然后她用双手从后面托着小家伙的屁股！其实我经常看到有人这样抱孩子的！而当时一哥们一时色迷心窍感慨道“我要是这小子就爽了”结果另一哥们儿发言到“我要是这小子他爹那才叫爽！”后来先前讲话的哥们儿就一个劲儿的用头撞路边的电线杆子！真的，拉都拉不住！
37.昨天一个骗子给我打来了电话（转，不笑不顶）
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
"李总啊，你好啊！"
"你是谁呀？"
"你的老朋友啊"
"谁呀？"
"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
"哎呀，李总你贵人多忘事啊"
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说："你是广东的老张吧"
"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
"李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东......"
我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
对方怔了一下："哦...还是老样子"
"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
"恩"
我又问："QJ你老婆的流氓逮到了没啊?"
"逮到了,逮到了"
我又问:"你儿子没P眼的手术做了没啊?"
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了．
36.不是太好笑别见怪啊：记得刚上高一的时候，同年级有一孩子是个典型的小混混（后台据说还挺牛），一日历史老师（其班主任，讨厌该孩子很久了）上课提问题，这孩子刚睡醒就来了一句：TMD白痴啊，这都不知道，还当什么老师啊；声音不大，但是大家都听见了，只见历史老师脸色微变，说：同学们先考虑一下，等一下提问,XX出来一下，那孩子牛气冲天的出去了，刚出门口，只见历史老师上去一脚，那孩子直接倒地，爬起就跑，后面老师追，跑到操场上（不知道他怎么想），又一脚，只见该孩子抱着电线杆，嘴里叫到：校长，老师打人了，老师打人了……不过换来的是N多的拳脚，老师打累了回去继续上课了，该孩子还抱着电线杆哭着说校长，老师打人了，呜呜……我要我妈，我要我妈……你等着，呜呜呜……；全校可怜之，唉！（据说后来该孩子的哥哥带了几十号人找该老师算账，再后来全哭丧着脸回去了，经打听才知道该老师的亲弟弟是当地武装部部长，刚上任两个月没有人知道）；
35.高中三年都枯燥着准备高考，晚上就在寝室里围着斗地主，一个寝室里里三层外三层都在看，结果校长不知道怎么摸上来了，他还在纳闷，这么多人围着干嘛呢？当他试图扒开人堆看看里面的时候，三次被挤了出来，还被几个连头都不回的家伙数落：挤什么挤！后来校长爬上了双人床的上层——看到了真相、、、、校长一怒之下，立马掏出手机打政教主任电话：你们快到男生寝室来！
于是：一屋子人终于抬头的抬头，回头的回头，看到了怒气冲冲的校长、趴在上铺、、、
34.有次去一小地方旅游，那儿山坡上有一亭子，山下都是菜园儿，一大妈泼大粪呢，她家狗就搁那舔粪桶上的粑粑，吃了一会儿就跑开了…等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦
33.当年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。
话说有天早上大概五六点钟的样子，有个家伙貌似抱了一打把钱在路上走（当时路上基本没人，而且位置有点偏），倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的，无奈啊，经过一番斗争，终于被逼到了一个围墙的角落里，没地方逃了。于是这哥们想：丫的就算挨抢，也要挨的壮烈。于是大吼一声：救命啊。。。。。这不叫还好啊，一叫可真壮烈了，要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院，里面好几百的武警叔叔正在准备出操呢。。。。。
32.刚才看新闻
说某国的消防员开着消防车在表威行游
想要更多的升职机会
政府派警察去镇压
消防员面对越来越多的警察会怎么样呢?...
他们拿消防车里的消防泡沫喷警察。。。
喷的满大街都是
而且他们都玩得很开心的样子 警察消防员们都笑得很HIGH
汗。。。
31.上初中时，同桌是很帅气的学生会主席（书呆子）。我看看他，他就脸红。哎，好腼腆啊。一次学校上游泳课，不知道是谁把我推到男更衣室了。他正好在换泳衣。天啊，竟然看到他的裸体。我俩来了一个对视，他突然脸红。我赶快跑出去。上游泳课时，他一直看着我，心里毛毛的，下课时，他拉住我：“怎么办，你对不对我负责？”全班人看着我俩，他突然发怒：“看什么看，再看，我削死你。非逼我这个读书人说粗话！”我说：“我也不知道，你看着办吧。”他柔情地看看我。然后一张“樱桃小口”（他嘴很小）亲过来。大家都给我们拍照。后来，关系就一直暧昧着，上高才就分开。一日晚上，同学林某打电话：“你老公醉了。快来......”然后我就蒙了，谁是我老公啊。于是去了。看到他了，刚到他就把我按在墙角亲我。一边亲，一边手也不老实。于是在我家住了一夜。这回他说：“哎，睡过了，我负责。”然后又亲我，直到大学毕业结婚了他才说：“其实我那天没醉。”我晕，可爱的老公。
30.老是来看也没发表过，今天就说一个不是很糗的糗事，今年的元旦晚会，我们班一对情侣，男生要上台，我是主持所以要求女友上台给加一下油，晚会的气氛需要么，女生上来时，很是淑女，说了一通后，抱着男友亲了脸颊一下，亲完嗲嗲的说了一句话，杯具就发生了
她说：“ come in，baby”
………………
29.一女同学，男朋友送了一个钱包，包上有他们的照片和一行字。我好奇地向她借来读，太着急没断好句，她眼睁睁的听我读成：＂老婆我日，日疼你＂。
28.我们学校的澡堂只在下午3点-6点开放。每天都有很多很多人去那里洗澡。宿舍没有浴室。
有一天，正洗着，忽然停水了……
管理员大妈不知道从哪里扯了一根很粗的水管过来，说：“还没洗的，穿上衣服走吧，明天再来。洗了的过来冲冲泡沫，每人仅限一分钟啊！”
壮观的一幕啊！一群光PP的美女排着队等着。暖气也停了，有些MM冻得蹦蹦，波涛汹涌啊~~~
平生第一次，被N多人围观洗澡……旁边还有个大妈计时！
27.今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C
26.刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*）。
看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来mm问。
我：哎，‘淫魔’是谁啊？
mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！
我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）
mm（急出汗了）：快还我啦！！
............. 然后我的手机响了!!!!!!!
25.转一个。和姐妹们一起去西藏旅游，住在一家小旅馆，被子很脏，一女哥们儿就一边拍被子一边说：“我这被子（辈子）不知道睡过多少男人”。
24.这确实是个杯具。。。
前几天降温
在淘宝上给自己买了床四百多的被子
开心的等着快递电话
今天
我看到前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子！
然后
我赶紧看自己的淘宝
被子变杯具啊：收货地址居然默认的是她的（曾经给她买过东西）。。。
23.我今天走出教室，看到一个MM很热情地跑向她男友，跳到他身上开始热吻。我当时想：要是我女友也能那么做就好了。当那个MM跳下来后转过头时，我发现，那就是我的女友… 杯具啊…
22.一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。
到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆出租赶往医院。。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上，
结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。
我靠！！
后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了。。。汗。。
看来女人的东西男人还是用不得。。。
21.来说一个我同桌的吧，有一次上课的时候他DD痒，就伸手进去抠，一脸陶醉样，老师突然点他的名字，这位童鞋手还没来得及抽出来蹭的一下就站起来了，一个趄咧趴地上去了。 这还不是杯具，杯具的是，他倒地途中本能的去用手撑地，把内裤撕烂扯出来了！
========1.23↑========
20.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
19.大学老师很多都是留校的嘛.年纪都不大.
有一天晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现教我们的××老师也在——而且穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说。
于是我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！”
这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……
从此再也没去上过这老师的课..
18.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
17.听说我们学校有人某天无聊，便猜拳，谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了....
16.偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.
这下可糗大发了...
就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,
别闹,姐在咱家呢.
...不知道这一宿我乐醒了几次,刚才给老公打电话说.老公乐的太大声.被领导K...
15.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
14.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
13.我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。
开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”
我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”
老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！
后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。
12.很小的时候 看电视上 一个男的一个女的亲亲之后
女的怀孕
之后
女的便痛苦的生出一个小孩儿然后大出血死去。。。。
一连串的镜头深深扎根于我的脑海。。
碰巧
妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩
抱抱我 用胡子刮刮我
有一次
一个不小心被他亲了我的脑门
我就呆了 止不住流下泪来。。。。。
晚上在妈妈的怀里我想破了头
我想我是不是已经怀孕了。。
我想我的肚子是不是快要大了。。
我想我会不会快生小孩儿了。。。
我不敢讲 不敢问
一个人想到天亮。。。
以后的日子
我恨着那个大伯
我过着每天观察自己肚子的日子
我害怕它变大 我不敢多吃我时刻保持着瘪瘪的肚子
我暗中窃听世间只要和生小孩儿有关的只言片语
这样直到我上小学一年级
我的孩子也没降生
我等不及
去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书
懵懵懂懂读完了
貌似自己没怀孕 没有危险了
于是书被我埋在了当年家门口的白杨树下
记得很清楚
是个星期天的早上，4，5点钟。天刚刚亮。埋完就跑。。。。
11.今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………
========1.22↑========
10.大家知道什么地方的网友素质最高吗？我发现了真相！
是XXOO论坛!!!
虽然有很多不同意见，但礼貌得出奇，
绝不会吵架
留言不外乎是以下几种
“这个太重口味了，不喜欢，但谢谢楼主分享”
“这是大妈级的了，支持一下楼主，不下了”
“mm好小哦，纯支持，不下了，还是要谢谢发片”
“楼主图挂了，请补图，谢谢分享”
“这个实在欣赏不了，但还是感谢楼主，顶一下”
发现没有种子的时候，最多一句：“楼主不厚道呀”
绝不会谩骂，因为下片要紧，没空废话
这是何等的HX
9.以前初中回家抄作业（数学不会做），由于手机里电话很多，拿起手机翻了好久，看到数学老师电话，很得意的按下通话键，我尽然还没反应过来问道：“周xx（同学），把你的数学作业报给我抄抄。”半响，电话里老师问道“你是谁啊？”“我xxx啊，怎么连我的声音都认不出？”
于是，杯具发生了……
老师怒火爆发“好啊你，抄作业抄到我家里来了啊？”我意识不对，马上挂电话……
更杯具的是，第二天不但所有老师都知道了，连我爸妈都知道了……
8.高中时，凡是进我们宿舍没有对暗号就直接闯入的，都是宿舍里12个人一起上去按倒拔裤，剪一撮YM，然后用胶带粘在墙上，面下写YM主人的名字。
我们宿舍这面墙被别人称为耻辱墙。后有人觉得太耻辱，便上报给了校长。
在政教处对门的小黑屋里反省了三天，然后在周一全校晨会上做检讨，我们的检讨是大家一起念，然后再分别给被剪过的同学道歉。
最丢人的是阿J，他在耻辱墙建立最初就被我们剪过，过了几天他因为调换宿舍，被换到我们宿舍，自然也就成了实施剪毛的一员。
结果阿J因为紧张大脑短路，照着道歉名单上被剪过的同学名字就念：A,B,C......阿J，对不起，我不该剪你们的YM，我向你们道歉。请你们原谅我。
晨会后，听下面的同学讲，当时连校长都笑抽了，半天没缓过来。而且笑声特YD，因为有话筒，声音传了好远，路过学校门口的车都停下来了，还有过路的人跑到校门口，扒着铁门往里看。最后是主任跑过去把校长的话筒关掉的。
7.上班的时候同事讲她老公的故事。晚上睡觉的时候，她老公迷迷糊糊的对她说“我身上有个虫子，好痒”接着就把手伸到裤裆里想把虫子拿出来，结果是大声喊痛。同事讲完后加了一句评语，“自己身上的东西，这么多年了还不习惯。。。”
6.寝室同学的糗事：
某晚，那人从wc里出来，躺在自己的床上，悠悠的说了句：饭后一根烟，快活似神仙！”全寝室愕然…
5.XX知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
4.麦当劳办了一个“中国赢，我们赢”的活动，庆祝奥运会……买特定食品可以抽奖，规则为奖券上面项目如果中国队获得奖牌，不论什么牌，就可以兑现奖券里的奖品……最高2008元
我和gf去吃，买了2份套餐，共10次抽奖机会……
结果……其中一张……我掀开一半，看到2008元！！！
高兴半死……
果然世上没有免费午餐……
再掀开另一半……上面赫然写着“中国男子足球”…………
……
然后我崩溃了……感觉被耍了……
现在奖券还留着做纪念……看什么时候能兑现……
3.我上初一的时候,英语学的特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的). 一日自习课上,看英语书的时候,看到 "husband"这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:"老婆?" "不是,是老公" 可是我就认为老婆的意思,就和她犟上了,"老婆!" 她也不甘示弱,"老公!" "老婆" "老公".....越喊声音越大..喊了能有2分钟,发现教室忽然很安静...才反应过来,可是那个傻呼呼的女生还没反应过来..
后来.她成了我的女朋友...虽然现在分手了,可是一想起这件事,还是会忍不住的笑~
2.自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
1.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道，你在哪儿下？
39.我妈经常骂我：兔崽子，我都会回一句:母兔子
38.同哥们几个看到一怀抱着婴儿的靓丽少妇，身材，容貌，气质具佳，当时她具体抱小孩的方式是让小家伙两腿分开面向自己骑在腰胯位置，然后她用双手从后面托着小家伙的屁股！其实我经常看到有人这样抱孩子的！而当时一哥们一时色迷心窍感慨道“我要是这小子就爽了”结果另一哥们儿发言到“我要是这小子他爹那才叫爽！”后来先前讲话的哥们儿就一个劲儿的用头撞路边的电线杆子！真的，拉都拉不住！
37.昨天一个骗子给我打来了电话（转，不笑不顶）
昨天接到一个不认识的电话，南方口音，上来就直呼我的名字！
"李总啊，你好啊！"
"你是谁呀？"
"你的老朋友啊"
"谁呀？"
"广东的老朋友啊，连我的声音你都听不出来了？"
"哎呀，李总你贵人多忘事啊"
肯定是我的个人信息又被人卖了。三天两头的被各种推销的骚扰，甚至还有请帮忙开处的！什么退税的，中奖的，什么骗子都有，今天又来了个装老朋友的。奶奶的，我这个气，骗子可恶，卖别人信息的更可恶！
我说："你是广东的老张吧"
"对呀对呀对呀，看看，我说你贵人多忘事嘛，连我的声音都听不出来了。"
对不起啊，老张，我还以为谁和我开玩笑呐"
"李总啊，我要过湖北去，请你 ，我做东......"
我问："老张，你母亲的癌症怎么样了"
对方怔了一下："哦...还是老样子"
"哎，得了这病也没办法。你爸车祸的案子结了吗？"
"哦...差不多了"
"行啊，人都去了，赔不赔的也别太在意了"
"恩"
我又问："QJ你老婆的流氓逮到了没啊?"
"逮到了,逮到了"
我又问:"你儿子没P眼的手术做了没啊?"
对方憋了10秒种，没说出话来，把电话挂了．
36.不是太好笑别见怪啊：记得刚上高一的时候，同年级有一孩子是个典型的小混混（后台据说还挺牛），一日历史老师（其班主任，讨厌该孩子很久了）上课提问题，这孩子刚睡醒就来了一句：TMD白痴啊，这都不知道，还当什么老师啊；声音不大，但是大家都听见了，只见历史老师脸色微变，说：同学们先考虑一下，等一下提问,XX出来一下，那孩子牛气冲天的出去了，刚出门口，只见历史老师上去一脚，那孩子直接倒地，爬起就跑，后面老师追，跑到操场上（不知道他怎么想），又一脚，只见该孩子抱着电线杆，嘴里叫到：校长，老师打人了，老师打人了……不过换来的是N多的拳脚，老师打累了回去继续上课了，该孩子还抱着电线杆哭着说校长，老师打人了，呜呜……我要我妈，我要我妈……你等着，呜呜呜……；全校可怜之，唉！（据说后来该孩子的哥哥带了几十号人找该老师算账，再后来全哭丧着脸回去了，经打听才知道该老师的亲弟弟是当地武装部部长，刚上任两个月没有人知道）；
35.高中三年都枯燥着准备高考，晚上就在寝室里围着斗地主，一个寝室里里三层外三层都在看，结果校长不知道怎么摸上来了，他还在纳闷，这么多人围着干嘛呢？当他试图扒开人堆看看里面的时候，三次被挤了出来，还被几个连头都不回的家伙数落：挤什么挤！后来校长爬上了双人床的上层——看到了真相、、、、校长一怒之下，立马掏出手机打政教主任电话：你们快到男生寝室来！
于是：一屋子人终于抬头的抬头，回头的回头，看到了怒气冲冲的校长、趴在上铺、、、
34.有次去一小地方旅游，那儿山坡上有一亭子，山下都是菜园儿，一大妈泼大粪呢，她家狗就搁那舔粪桶上的粑粑，吃了一会儿就跑开了…等我们上去亭子再下来时看见特喷饭一幕：一小伙子估计是为了向周围女同学显示自己很爱动物就抱着那狗亲啦亲啦亲啦亲啦亲啦
33.当年在东北上学的时候听到过一段关于抢劫的奇事。
话说有天早上大概五六点钟的样子，有个家伙貌似抱了一打把钱在路上走（当时路上基本没人，而且位置有点偏），倒霉的是这哥们居然碰到了三个打劫的，无奈啊，经过一番斗争，终于被逼到了一个围墙的角落里，没地方逃了。于是这哥们想：丫的就算挨抢，也要挨的壮烈。于是大吼一声：救命啊。。。。。这不叫还好啊，一叫可真壮烈了，要知道这围墙里面正是一个武警部队的大院，里面好几百的武警叔叔正在准备出操呢。。。。。
32.刚才看新闻
说某国的消防员开着消防车在表威行游
想要更多的升职机会
政府派警察去镇压
消防员面对越来越多的警察会怎么样呢?...
他们拿消防车里的消防泡沫喷警察。。。
喷的满大街都是
而且他们都玩得很开心的样子 警察消防员们都笑得很HIGH
汗。。。
31.上初中时，同桌是很帅气的学生会主席（书呆子）。我看看他，他就脸红。哎，好腼腆啊。一次学校上游泳课，不知道是谁把我推到男更衣室了。他正好在换泳衣。天啊，竟然看到他的裸体。我俩来了一个对视，他突然脸红。我赶快跑出去。上游泳课时，他一直看着我，心里毛毛的，下课时，他拉住我：“怎么办，你对不对我负责？”全班人看着我俩，他突然发怒：“看什么看，再看，我削死你。非逼我这个读书人说粗话！”我说：“我也不知道，你看着办吧。”他柔情地看看我。然后一张“樱桃小口”（他嘴很小）亲过来。大家都给我们拍照。后来，关系就一直暧昧着，上高才就分开。一日晚上，同学林某打电话：“你老公醉了。快来......”然后我就蒙了，谁是我老公啊。于是去了。看到他了，刚到他就把我按在墙角亲我。一边亲，一边手也不老实。于是在我家住了一夜。这回他说：“哎，睡过了，我负责。”然后又亲我，直到大学毕业结婚了他才说：“其实我那天没醉。”我晕，可爱的老公。
30.老是来看也没发表过，今天就说一个不是很糗的糗事，今年的元旦晚会，我们班一对情侣，男生要上台，我是主持所以要求女友上台给加一下油，晚会的气氛需要么，女生上来时，很是淑女，说了一通后，抱着男友亲了脸颊一下，亲完嗲嗲的说了一句话，杯具就发生了
她说：“ come in，baby”
………………
29.一女同学，男朋友送了一个钱包，包上有他们的照片和一行字。我好奇地向她借来读，太着急没断好句，她眼睁睁的听我读成：＂老婆我日，日疼你＂。
28.我们学校的澡堂只在下午3点-6点开放。每天都有很多很多人去那里洗澡。宿舍没有浴室。
有一天，正洗着，忽然停水了……
管理员大妈不知道从哪里扯了一根很粗的水管过来，说：“还没洗的，穿上衣服走吧，明天再来。洗了的过来冲冲泡沫，每人仅限一分钟啊！”
壮观的一幕啊！一群光PP的美女排着队等着。暖气也停了，有些MM冻得蹦蹦，波涛汹涌啊~~~
平生第一次，被N多人围观洗澡……旁边还有个大妈计时！
27.今天去相亲，问那个女孩：你多大？她相当自豪回答：34C
26.刚刚在女友寝室里玩一女孩的手机（其实是偷看里面她火辣的自拍照*^_^*）。
看着看着，忽然发现她通讯簿里有一个叫“淫魔”的人，于是找来mm问。
我：哎，‘淫魔’是谁啊？
mm（很紧张）：不是谁～把手机还我啦！
我：不说？那我打给他喽～（拨出去了）
mm（急出汗了）：快还我啦！！
............. 然后我的手机响了!!!!!!!
25.转一个。和姐妹们一起去西藏旅游，住在一家小旅馆，被子很脏，一女哥们儿就一边拍被子一边说：“我这被子（辈子）不知道睡过多少男人”。
24.这确实是个杯具。。。
前几天降温
在淘宝上给自己买了床四百多的被子
开心的等着快递电话
今天
我看到前女友改的QQ签名：不知哪位好心人送我床被子！
然后
我赶紧看自己的淘宝
被子变杯具啊：收货地址居然默认的是她的（曾经给她买过东西）。。。
23.我今天走出教室，看到一个MM很热情地跑向她男友，跳到他身上开始热吻。我当时想：要是我女友也能那么做就好了。当那个MM跳下来后转过头时，我发现，那就是我的女友… 杯具啊…
22.一次，我一血性哥们，在参与一场械斗后，电话求助，我和一哥们和他女女一起前往救援。。
到场一看，械斗结束，大家纷纷散去，我那哥们被人开了瓢，满脸是血，但精神劲十足，扬言马上下一场。。另一哥们的女女赶紧拿出纸巾给他按住头，我们拦了一辆出租赶往医院。。路上，纸巾湿了一块又一块，血就是止不住，眼看用完了。。。这时，女女鼓起勇气，拿出一包，苏菲弹什么忘了，说这个东西绝对止血好，我们马上拿过来给那哥们按上，
结果果然止血了。。。我们连连称那女女灵光。。。可是我那哥们开始嘴唇发紫，脸色铁青。。。我们叫司机开快点，结果的哥说了一句点醒梦中人的话：那玩意吸血厉害着呢。。。
我靠！！
后来到医院，陪他打针，跟医生闲聊这事，那医生说，如果再换一片，估计我那兄弟挂了。。。汗。。
看来女人的东西男人还是用不得。。。
21.来说一个我同桌的吧，有一次上课的时候他DD痒，就伸手进去抠，一脸陶醉样，老师突然点他的名字，这位童鞋手还没来得及抽出来蹭的一下就站起来了，一个趄咧趴地上去了。 这还不是杯具，杯具的是，他倒地途中本能的去用手撑地，把内裤撕烂扯出来了！
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20.一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了。
19.大学老师很多都是留校的嘛.年纪都不大.
有一天晚上和同学去学校舞厅蹦迪，发现教我们的××老师也在——而且穿的很透，身材也很sexy，让人流鼻血的说。
于是我对同学喊道：“××老师的屁股好性感！我真想上她啊~~~~”
当时音乐太吵，同学没听清，于是俺又扯着嗓子喊了一遍：“××老师的屁股好性感，我想上她！”
这次，整个舞厅的人都听清了——因为DJ换碟，音乐停了……
从此再也没去上过这老师的课..
18.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
17.听说我们学校有人某天无聊，便猜拳，谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了....
16.偶睡觉时有摸LG小JJ的习惯(嘻嘻)
昨天妹妹和妹夫来家,于是妹妹和偶一床同眠,夜里,手又不老实,伸向了本来熟悉的地方,一顿划拉,什么也没有,一激灵就醒了.
这下可糗大发了...
就在我观察妹妹的表情时,没想到这丫头来了一句,
别闹,姐在咱家呢.
...不知道这一宿我乐醒了几次,刚才给老公打电话说.老公乐的太大声.被领导K...
15.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
14.大二去切阑尾，可能是麻药没够，手术中的时候我醒了一下，听到有医生在说：“昨天晚上手气太差，整晚上输了3K多。”然后有个女医生说：“我昨天看到你那牌就急得很……”然后我就又没了知觉。
13.我当年在川大时，有一回和宿舍的老六在校园里闲逛，边走边喝易拉罐的百事可乐，看见一果皮箱我俩打赌，看谁站得最远还能投进，输得晚上请客。本人出手就中，到老六他专门站的更远，使出吃奶劲儿一扔，扔中果皮箱的顶部，叭！一声巨响易拉罐蘸起老高没进，正好有一女生从那经过，老六的罐没喝干净，那可乐溅在那女生脸上了。
开始，我和老六赶忙向她道歉，可那妞儿得理不让人，一个劲的骂人，老六火了和她对骂起来，我长那么大还头次看见，俩人一直对骂还不带停，对骂了大概一个多钟头，突然那女生指着自己的脸说：“你行？你有本事把它给我舔干净！”
我和老六都还没反映过来，老六还颇不情愿，那女生接着说：“你枉子还是男人！”老六一下火了，一把抱过她，搬过她的头，自己头凑过去，伸出舌头两下就舔完了！老六还对那女生说：“好了！完了！哼！”
老六转个身来，看见我瞠目结舌的样子，一下我们俩都大笑起来，那女生也回过神来，蹲在地上大哭，看情形不妙，我俩赶快给人家说好话、赔不是，后来她是怎么不哭我记不得了，当晚，老六还请那女生和我的客，晚上老六还送那女生回宿舍，几天后那女生成了老六的女友，我们宿舍最早谈恋爱的！
后来我问那丫头当时情景，她说当时她骂晕了，才闹出得大笑话。不过，她觉得老六不错，也就将错就错。从老六那事儿以后，我们宿舍凡是问谈恋爱有无亲密举动，都问“舔了没”。
12.很小的时候 看电视上 一个男的一个女的亲亲之后
女的怀孕
之后
女的便痛苦的生出一个小孩儿然后大出血死去。。。。
一连串的镜头深深扎根于我的脑海。。
碰巧
妈妈单位的一个大伯特别喜欢逗我玩
抱抱我 用胡子刮刮我
有一次
一个不小心被他亲了我的脑门
我就呆了 止不住流下泪来。。。。。
晚上在妈妈的怀里我想破了头
我想我是不是已经怀孕了。。
我想我的肚子是不是快要大了。。
我想我会不会快生小孩儿了。。。
我不敢讲 不敢问
一个人想到天亮。。。
以后的日子
我恨着那个大伯
我过着每天观察自己肚子的日子
我害怕它变大 我不敢多吃我时刻保持着瘪瘪的肚子
我暗中窃听世间只要和生小孩儿有关的只言片语
这样直到我上小学一年级
我的孩子也没降生
我等不及
去妈妈学校的图书馆趁管理员不注意偷了一本这方面的书
懵懵懂懂读完了
貌似自己没怀孕 没有危险了
于是书被我埋在了当年家门口的白杨树下
记得很清楚
是个星期天的早上，4，5点钟。天刚刚亮。埋完就跑。。。。
11.今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下..........
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来……，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去……，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人………
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10.大家知道什么地方的网友素质最高吗？我发现了真相！
是XXOO论坛!!!
虽然有很多不同意见，但礼貌得出奇，
绝不会吵架
留言不外乎是以下几种
“这个太重口味了，不喜欢，但谢谢楼主分享”
“这是大妈级的了，支持一下楼主，不下了”
“mm好小哦，纯支持，不下了，还是要谢谢发片”
“楼主图挂了，请补图，谢谢分享”
“这个实在欣赏不了，但还是感谢楼主，顶一下”
发现没有种子的时候，最多一句：“楼主不厚道呀”
绝不会谩骂，因为下片要紧，没空废话
这是何等的HX
9.以前初中回家抄作业（数学不会做），由于手机里电话很多，拿起手机翻了好久，看到数学老师电话，很得意的按下通话键，我尽然还没反应过来问道：“周xx（同学），把你的数学作业报给我抄抄。”半响，电话里老师问道“你是谁啊？”“我xxx啊，怎么连我的声音都认不出？”
于是，杯具发生了……
老师怒火爆发“好啊你，抄作业抄到我家里来了啊？”我意识不对，马上挂电话……
更杯具的是，第二天不但所有老师都知道了，连我爸妈都知道了……
8.高中时，凡是进我们宿舍没有对暗号就直接闯入的，都是宿舍里12个人一起上去按倒拔裤，剪一撮YM，然后用胶带粘在墙上，面下写YM主人的名字。
我们宿舍这面墙被别人称为耻辱墙。后有人觉得太耻辱，便上报给了校长。
在政教处对门的小黑屋里反省了三天，然后在周一全校晨会上做检讨，我们的检讨是大家一起念，然后再分别给被剪过的同学道歉。
最丢人的是阿J，他在耻辱墙建立最初就被我们剪过，过了几天他因为调换宿舍，被换到我们宿舍，自然也就成了实施剪毛的一员。
结果阿J因为紧张大脑短路，照着道歉名单上被剪过的同学名字就念：A,B,C......阿J，对不起，我不该剪你们的YM，我向你们道歉。请你们原谅我。
晨会后，听下面的同学讲，当时连校长都笑抽了，半天没缓过来。而且笑声特YD，因为有话筒，声音传了好远，路过学校门口的车都停下来了，还有过路的人跑到校门口，扒着铁门往里看。最后是主任跑过去把校长的话筒关掉的。
7.上班的时候同事讲她老公的故事。晚上睡觉的时候，她老公迷迷糊糊的对她说“我身上有个虫子，好痒”接着就把手伸到裤裆里想把虫子拿出来，结果是大声喊痛。同事讲完后加了一句评语，“自己身上的东西，这么多年了还不习惯。。。”
6.寝室同学的糗事：
某晚，那人从wc里出来，躺在自己的床上，悠悠的说了句：饭后一根烟，快活似神仙！”全寝室愕然…
5.XX知道
急求论文：浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-22 18:24
急求论文：浅析中国艺术的意境美
2500字~3000字
大家有的帮帮忙，先谢谢列！
浅析中国艺术的意境美
悬赏分：0 - 解决时间：2007-6-24 14:12
湖师文理的同学们 我是教你们美术概论的曹老师!关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭!我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过!目前还在继续浏览其他的!请你们注意了!要自己动脑!!
4.麦当劳办了一个“中国赢，我们赢”的活动，庆祝奥运会……买特定食品可以抽奖，规则为奖券上面项目如果中国队获得奖牌，不论什么牌，就可以兑现奖券里的奖品……最高2008元
我和gf去吃，买了2份套餐，共10次抽奖机会……
结果……其中一张……我掀开一半，看到2008元！！！
高兴半死……
果然世上没有免费午餐……
再掀开另一半……上面赫然写着“中国男子足球”…………
……
然后我崩溃了……感觉被耍了……
现在奖券还留着做纪念……看什么时候能兑现……
3.我上初一的时候,英语学的特别差,连基本的单词也不认识几个,老师就给我换了个英语学的很好的同桌(女的). 一日自习课上,看英语书的时候,看到 "husband"这个单词,有点印象,但是又不确切,就指着单词问同桌:"老婆?" "不是,是老公" 可是我就认为老婆的意思,就和她犟上了,"老婆!" 她也不甘示弱,"老公!" "老婆" "老公".....越喊声音越大..喊了能有2分钟,发现教室忽然很安静...才反应过来,可是那个傻呼呼的女生还没反应过来..
后来.她成了我的女朋友...虽然现在分手了,可是一想起这件事,还是会忍不住的笑~
2.自从宿舍里装上电话，我们就变成了"君子"君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说："那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是××××。"我拿笔记了下来(后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟)。
晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问："请问你们这儿有陕西的吗？ " 接电话的人说："我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊......"马上，就听到楼道里大喊："李雷，过来接电话，你老乡！"
李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。没过几秒钟，里面就传出" 喂，喂"的声音，老三马上说："他出去了，你等一下啊！"然后推开门就喊："李雷，这个电话通了，赶快回来。"李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪！"他郁闷地说："怎么都没人接呢？"
然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码："你们这儿有陕西的吗......"
1.有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.