超级军网你的选择
来源：百度文库 编辑：超级军网 时间：2024/04/20 04:52:10
身边的妹妹陷入梦中,我却在黑暗里睁开了眼睛,思维越来越清晰,我疼痛又惋惜地想起一个人.一个停留在过去却与我没有现在和将来的人.想他安静看我的样子,说每一句话的动作和表情,想他越来越清瘦白皙的脸,想起那么多的不可能,每一段想念都让心越来越疼.
在无边的黑暗里忧伤地起身,不敢开启任何一盏灯,逃到客厅,在凌晨里就着一支小小的应急电筒开始草拟心情.
我承认在很久以前我很喜欢你,但是我们佯装的认真里有太多的漫不经心.你也可以眼睁睁地看我选择别的男人.当一切淡去后,才开始品味当初的那颗心,竟是那么纯又那么痛.
四年多过去了,我依然不敢面对你的眼睛,我知道它总在笑,可我看了心会抖.我会把每一次见面每一顿饭或静坐都想象得细腻动人,这种想象加上你的微笑,画面像一把刀.
昨天你喝了很多汤,你每喝一碗汤就换我吃一根菜,然后一大盆汤几乎被你全喝光.那汤其实并不好喝,一些冬瓜加几粒黄豆,肉星油星都没有,你却喝得那么开心.
其实一年没见你了,这次相见也是因为妹妹考试的地方距离我家太远而距离你家太近.我说带她去借宿,因为附近酒店都被住满.你答应了,为了防止你妈来看你,你还拖着受伤的腿去很远的地方看你妈.我知道你会帮我,因为我们在彼此心里都很重要,只是很多时候都装作不知道,用沉默掩饰了表情,用玩笑掩盖了认真. `
在你的家里,我并不能拥有很好的睡眠,认生床是一个原因,更大的原因却在心里,在你的空间里,我会想起一些从前,虽然我们从没开始过,但这真的是一个温暖的,让人产生错觉的环境.
你的家多像我梦中的那个家,有楼上和楼下,雕花的白色栏杆和木阶梯蜿蜒直上.每一次来,都发现你几乎把家具电器又换了个遍,一个人太孤单,于是不断地折腾着空间想给自己新感觉,借以为疲倦的生活保鲜.
我和妹妹睡你收拾干净的楼下客房,早上起床去楼上向你敲门道别,才发现你竟然睡觉还锁着门.我 不禁大笑起来,难道你还怕我们非礼你不成?
送妹妹去考场,一个人走在回来的路上,在早晨的空气里摇摇晃晃.思绪又开始荡漾,我说冷的时候,你还是无比自然地递上自己的衣服,你开玩笑时我踢你你还是笑得如同一个顽劣的孩子,我常常误以为其实一切都没变.其实,一切都变了,不仅仅是距离上的,更是心上的.你还是坚持单身的你,我却已为人妇.此生里已不再与你有任何交集.
我常常问,你为什么不再主动联系我?我以为我们可以做最好的朋友. 你说不一样了,我结婚了.一道婚姻就是一道界限,把我们推向两个完全没有彼此的世界. 那么远,遥远得陌生.
我问你会结婚吗?你说也许,很久以后,你也不知道.只是我,清楚地站在别人的世界里数你单身的日子,一年又一年.
你家种了很多绿叶,没有花,看着你很温柔地给它浇水,其实我想成为它.
你陪我看碟，＜海角７号＞，我问什么片，你沉默不言．对白出来了，我才知道，是不可能的爱情．看着日本教师写的一句句情书，不能说出的秘密，我们的心都是那么疼．
突然想起在我结婚前的某一天，你破天荒地陪我去逛街，我们就那么漫无目的地走着，没有牵手，没有目标，如同两棵树木般的并列前行，走了整整一个下午，直到太阳西斜．那个下午给了我很多错觉，以为走下去就是永远．
但是永远有多远，永远是个虚词，因着不可能，才能永远下去．
这个凌晨风很大，我对着月亮推开了窗，窗外是灯塔闪烁的表情，窗内是我很想你的眼睛．想你在这样的夜里会拥有怎样的睡眠，微笑布满了我的脸．
（ PS: 海角七号中日本教师写给友子的信件：）
“一九四五年十二月二十五日，友子，太阳已经完全没入了海面，我真的已经完全看不见台湾岛了。你还站在那里等我吗？”
“友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱，我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不着规定理发而惹得我大发雷霆的女孩了。友子，你固执不讲理，爱玩爱流行，我却如此受不住得迷恋你，只是好不容易你毕业了，我们却战败了。我们是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷，我只是个穷教师，如何要负担一个民族的罪？时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师。我爱你，但必须放弃你。”
“第三天，该怎么克制自己不去想你？你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师。我们是这么的不同，为何却会如此的相爱？我怀念艳阳。。。我怀念热风。。。我独有记忆你被红幌惹毛的样子，我知道我不该嘲笑你，但你踩着红幌的样子真美，像踩着一种奇幻的舞步。愤怒、强烈又带着轻佻的嬉笑，友子，我就是那时爱上你的。。。”
“多希望这时有暴风，把我淹没在这台湾与日本间的海域，这样我就不必为了我的懦弱负责。友子，才几天的航行，海风所带来的哭声一已让我苍老许多，我不愿离开甲板，也不愿睡觉，我心里已经做好盘算，一旦让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海。海风啊，为何总是带来哭声呢？爱人哭、嫁人哭、生孩子哭，想到你未来可能的幸福我总是会哭。只是我的泪水，总是在涌出前就被海风吹干。涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了。可恶的风，可恶的月光，可恶的海。”
“十二月的海总是带着愤怒。我承受着耻辱和悔恨的臭味陪同不安静的晃荡，不明白我到底是归乡，还是离乡。”
“傍晚，已经进入了日本海，白天我头痛欲裂，可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美。记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说来挑战我月蚀的天文理论吗？再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在多看到的星光，是自几亿光年远的月球上所发射过来的吗？。。。哇，几亿光年发射出来的光我们现在才看到。几亿光年的台湾岛和日本岛又是什么样子呢？山还是山，海还是海，却不见了人。我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒。遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获，友子，尽管他的气味辛酸，你也一定要尝一口，你会明白，我不是抛弃你，我是舍不得你，我在众人熟睡的甲板上反复低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你。”
“天亮了，但又有何关系？反正日光总是带来浓雾，黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝，日后的我发秃眼垂，晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹，骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑，你我心中最后一点余热完全凋零，友子。。。请原谅我这身无用的躯体。”
“海上气温16度，风速12节，水深97米。已经看见了几只海岛，预计明天入夜前我们即将登陆。友子。。。我把我在台湾的相簿都留给你，就寄放在你母亲那儿，但我偷了其中一张，是你在海边玩水的那张，照片里的海没风也没雨，照片里的你，笑得就像在天堂。不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无。我真的很想你！。。。啊，彩虹！但愿这彩虹的两端，足以跨越海洋，连结我和你。”
“友子，我已经平安着陆。7天的航行我终于踩上我战后残破的土地。但是我却开始思念海洋，这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端？这是我的最后一封信，待会儿我就会把信寄出去，这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧？友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点，我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻、生子，在人生重要的转折点上，一定会浮现。。你提着笨重的行李逃家，在遣返的人潮中，你孤单地站着，你戴着那顶。。存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧！。。我看见了。。。我看见了。。。你安静不动地站着，你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼。你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起，我伤心，又不敢让遗憾流露；我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。我知道，思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追。。。我追他逃。。。一辈子。”
“友子。。我把自己的愧疚写成最后一封信，代替我去当面跟你忏悔，这样我才会原谅自己一点点。”
“我会假装你忘了我，假装你将你我的过往像候鸟一般从记忆中迁徙，假装你已走过寒冬迎接春天，我会假装。。。一直到自以为一切都是真的！然后。。。祝你一生永远幸福！”身边的妹妹陷入梦中,我却在黑暗里睁开了眼睛,思维越来越清晰,我疼痛又惋惜地想起一个人.一个停留在过去却与我没有现在和将来的人.想他安静看我的样子,说每一句话的动作和表情,想他越来越清瘦白皙的脸,想起那么多的不可能,每一段想念都让心越来越疼.
在无边的黑暗里忧伤地起身,不敢开启任何一盏灯,逃到客厅,在凌晨里就着一支小小的应急电筒开始草拟心情.
我承认在很久以前我很喜欢你,但是我们佯装的认真里有太多的漫不经心.你也可以眼睁睁地看我选择别的男人.当一切淡去后,才开始品味当初的那颗心,竟是那么纯又那么痛.
四年多过去了,我依然不敢面对你的眼睛,我知道它总在笑,可我看了心会抖.我会把每一次见面每一顿饭或静坐都想象得细腻动人,这种想象加上你的微笑,画面像一把刀.
昨天你喝了很多汤,你每喝一碗汤就换我吃一根菜,然后一大盆汤几乎被你全喝光.那汤其实并不好喝,一些冬瓜加几粒黄豆,肉星油星都没有,你却喝得那么开心.
其实一年没见你了,这次相见也是因为妹妹考试的地方距离我家太远而距离你家太近.我说带她去借宿,因为附近酒店都被住满.你答应了,为了防止你妈来看你,你还拖着受伤的腿去很远的地方看你妈.我知道你会帮我,因为我们在彼此心里都很重要,只是很多时候都装作不知道,用沉默掩饰了表情,用玩笑掩盖了认真. `
在你的家里,我并不能拥有很好的睡眠,认生床是一个原因,更大的原因却在心里,在你的空间里,我会想起一些从前,虽然我们从没开始过,但这真的是一个温暖的,让人产生错觉的环境.
你的家多像我梦中的那个家,有楼上和楼下,雕花的白色栏杆和木阶梯蜿蜒直上.每一次来,都发现你几乎把家具电器又换了个遍,一个人太孤单,于是不断地折腾着空间想给自己新感觉,借以为疲倦的生活保鲜.
我和妹妹睡你收拾干净的楼下客房,早上起床去楼上向你敲门道别,才发现你竟然睡觉还锁着门.我 不禁大笑起来,难道你还怕我们非礼你不成?
送妹妹去考场,一个人走在回来的路上,在早晨的空气里摇摇晃晃.思绪又开始荡漾,我说冷的时候,你还是无比自然地递上自己的衣服,你开玩笑时我踢你你还是笑得如同一个顽劣的孩子,我常常误以为其实一切都没变.其实,一切都变了,不仅仅是距离上的,更是心上的.你还是坚持单身的你,我却已为人妇.此生里已不再与你有任何交集.
我常常问,你为什么不再主动联系我?我以为我们可以做最好的朋友. 你说不一样了,我结婚了.一道婚姻就是一道界限,把我们推向两个完全没有彼此的世界. 那么远,遥远得陌生.
我问你会结婚吗?你说也许,很久以后,你也不知道.只是我,清楚地站在别人的世界里数你单身的日子,一年又一年.
你家种了很多绿叶,没有花,看着你很温柔地给它浇水,其实我想成为它.
你陪我看碟，＜海角７号＞，我问什么片，你沉默不言．对白出来了，我才知道，是不可能的爱情．看着日本教师写的一句句情书，不能说出的秘密，我们的心都是那么疼．
突然想起在我结婚前的某一天，你破天荒地陪我去逛街，我们就那么漫无目的地走着，没有牵手，没有目标，如同两棵树木般的并列前行，走了整整一个下午，直到太阳西斜．那个下午给了我很多错觉，以为走下去就是永远．
但是永远有多远，永远是个虚词，因着不可能，才能永远下去．
这个凌晨风很大，我对着月亮推开了窗，窗外是灯塔闪烁的表情，窗内是我很想你的眼睛．想你在这样的夜里会拥有怎样的睡眠，微笑布满了我的脸．
（ PS: 海角七号中日本教师写给友子的信件：）
“一九四五年十二月二十五日，友子，太阳已经完全没入了海面，我真的已经完全看不见台湾岛了。你还站在那里等我吗？”
“友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱，我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不着规定理发而惹得我大发雷霆的女孩了。友子，你固执不讲理，爱玩爱流行，我却如此受不住得迷恋你，只是好不容易你毕业了，我们却战败了。我们是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷，我只是个穷教师，如何要负担一个民族的罪？时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师。我爱你，但必须放弃你。”
“第三天，该怎么克制自己不去想你？你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师。我们是这么的不同，为何却会如此的相爱？我怀念艳阳。。。我怀念热风。。。我独有记忆你被红幌惹毛的样子，我知道我不该嘲笑你，但你踩着红幌的样子真美，像踩着一种奇幻的舞步。愤怒、强烈又带着轻佻的嬉笑，友子，我就是那时爱上你的。。。”
“多希望这时有暴风，把我淹没在这台湾与日本间的海域，这样我就不必为了我的懦弱负责。友子，才几天的航行，海风所带来的哭声一已让我苍老许多，我不愿离开甲板，也不愿睡觉，我心里已经做好盘算，一旦让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海。海风啊，为何总是带来哭声呢？爱人哭、嫁人哭、生孩子哭，想到你未来可能的幸福我总是会哭。只是我的泪水，总是在涌出前就被海风吹干。涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了。可恶的风，可恶的月光，可恶的海。”
“十二月的海总是带着愤怒。我承受着耻辱和悔恨的臭味陪同不安静的晃荡，不明白我到底是归乡，还是离乡。”
“傍晚，已经进入了日本海，白天我头痛欲裂，可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美。记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说来挑战我月蚀的天文理论吗？再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在多看到的星光，是自几亿光年远的月球上所发射过来的吗？。。。哇，几亿光年发射出来的光我们现在才看到。几亿光年的台湾岛和日本岛又是什么样子呢？山还是山，海还是海，却不见了人。我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒。遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获，友子，尽管他的气味辛酸，你也一定要尝一口，你会明白，我不是抛弃你，我是舍不得你，我在众人熟睡的甲板上反复低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你。”
“天亮了，但又有何关系？反正日光总是带来浓雾，黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝，日后的我发秃眼垂，晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹，骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑，你我心中最后一点余热完全凋零，友子。。。请原谅我这身无用的躯体。”
“海上气温16度，风速12节，水深97米。已经看见了几只海岛，预计明天入夜前我们即将登陆。友子。。。我把我在台湾的相簿都留给你，就寄放在你母亲那儿，但我偷了其中一张，是你在海边玩水的那张，照片里的海没风也没雨，照片里的你，笑得就像在天堂。不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无。我真的很想你！。。。啊，彩虹！但愿这彩虹的两端，足以跨越海洋，连结我和你。”
“友子，我已经平安着陆。7天的航行我终于踩上我战后残破的土地。但是我却开始思念海洋，这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端？这是我的最后一封信，待会儿我就会把信寄出去，这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧？友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点，我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻、生子，在人生重要的转折点上，一定会浮现。。你提着笨重的行李逃家，在遣返的人潮中，你孤单地站着，你戴着那顶。。存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧！。。我看见了。。。我看见了。。。你安静不动地站着，你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼。你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起，我伤心，又不敢让遗憾流露；我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。我知道，思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追。。。我追他逃。。。一辈子。”
“友子。。我把自己的愧疚写成最后一封信，代替我去当面跟你忏悔，这样我才会原谅自己一点点。”
“我会假装你忘了我，假装你将你我的过往像候鸟一般从记忆中迁徙，假装你已走过寒冬迎接春天，我会假装。。。一直到自以为一切都是真的！然后。。。祝你一生永远幸福！”
在无边的黑暗里忧伤地起身,不敢开启任何一盏灯,逃到客厅,在凌晨里就着一支小小的应急电筒开始草拟心情.
我承认在很久以前我很喜欢你,但是我们佯装的认真里有太多的漫不经心.你也可以眼睁睁地看我选择别的男人.当一切淡去后,才开始品味当初的那颗心,竟是那么纯又那么痛.
四年多过去了,我依然不敢面对你的眼睛,我知道它总在笑,可我看了心会抖.我会把每一次见面每一顿饭或静坐都想象得细腻动人,这种想象加上你的微笑,画面像一把刀.
昨天你喝了很多汤,你每喝一碗汤就换我吃一根菜,然后一大盆汤几乎被你全喝光.那汤其实并不好喝,一些冬瓜加几粒黄豆,肉星油星都没有,你却喝得那么开心.
其实一年没见你了,这次相见也是因为妹妹考试的地方距离我家太远而距离你家太近.我说带她去借宿,因为附近酒店都被住满.你答应了,为了防止你妈来看你,你还拖着受伤的腿去很远的地方看你妈.我知道你会帮我,因为我们在彼此心里都很重要,只是很多时候都装作不知道,用沉默掩饰了表情,用玩笑掩盖了认真. `
在你的家里,我并不能拥有很好的睡眠,认生床是一个原因,更大的原因却在心里,在你的空间里,我会想起一些从前,虽然我们从没开始过,但这真的是一个温暖的,让人产生错觉的环境.
你的家多像我梦中的那个家,有楼上和楼下,雕花的白色栏杆和木阶梯蜿蜒直上.每一次来,都发现你几乎把家具电器又换了个遍,一个人太孤单,于是不断地折腾着空间想给自己新感觉,借以为疲倦的生活保鲜.
我和妹妹睡你收拾干净的楼下客房,早上起床去楼上向你敲门道别,才发现你竟然睡觉还锁着门.我 不禁大笑起来,难道你还怕我们非礼你不成?
送妹妹去考场,一个人走在回来的路上,在早晨的空气里摇摇晃晃.思绪又开始荡漾,我说冷的时候,你还是无比自然地递上自己的衣服,你开玩笑时我踢你你还是笑得如同一个顽劣的孩子,我常常误以为其实一切都没变.其实,一切都变了,不仅仅是距离上的,更是心上的.你还是坚持单身的你,我却已为人妇.此生里已不再与你有任何交集.
我常常问,你为什么不再主动联系我?我以为我们可以做最好的朋友. 你说不一样了,我结婚了.一道婚姻就是一道界限,把我们推向两个完全没有彼此的世界. 那么远,遥远得陌生.
我问你会结婚吗?你说也许,很久以后,你也不知道.只是我,清楚地站在别人的世界里数你单身的日子,一年又一年.
你家种了很多绿叶,没有花,看着你很温柔地给它浇水,其实我想成为它.
你陪我看碟，＜海角７号＞，我问什么片，你沉默不言．对白出来了，我才知道，是不可能的爱情．看着日本教师写的一句句情书，不能说出的秘密，我们的心都是那么疼．
突然想起在我结婚前的某一天，你破天荒地陪我去逛街，我们就那么漫无目的地走着，没有牵手，没有目标，如同两棵树木般的并列前行，走了整整一个下午，直到太阳西斜．那个下午给了我很多错觉，以为走下去就是永远．
但是永远有多远，永远是个虚词，因着不可能，才能永远下去．
这个凌晨风很大，我对着月亮推开了窗，窗外是灯塔闪烁的表情，窗内是我很想你的眼睛．想你在这样的夜里会拥有怎样的睡眠，微笑布满了我的脸．
（ PS: 海角七号中日本教师写给友子的信件：）
“一九四五年十二月二十五日，友子，太阳已经完全没入了海面，我真的已经完全看不见台湾岛了。你还站在那里等我吗？”
“友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱，我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不着规定理发而惹得我大发雷霆的女孩了。友子，你固执不讲理，爱玩爱流行，我却如此受不住得迷恋你，只是好不容易你毕业了，我们却战败了。我们是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷，我只是个穷教师，如何要负担一个民族的罪？时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师。我爱你，但必须放弃你。”
“第三天，该怎么克制自己不去想你？你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师。我们是这么的不同，为何却会如此的相爱？我怀念艳阳。。。我怀念热风。。。我独有记忆你被红幌惹毛的样子，我知道我不该嘲笑你，但你踩着红幌的样子真美，像踩着一种奇幻的舞步。愤怒、强烈又带着轻佻的嬉笑，友子，我就是那时爱上你的。。。”
“多希望这时有暴风，把我淹没在这台湾与日本间的海域，这样我就不必为了我的懦弱负责。友子，才几天的航行，海风所带来的哭声一已让我苍老许多，我不愿离开甲板，也不愿睡觉，我心里已经做好盘算，一旦让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海。海风啊，为何总是带来哭声呢？爱人哭、嫁人哭、生孩子哭，想到你未来可能的幸福我总是会哭。只是我的泪水，总是在涌出前就被海风吹干。涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了。可恶的风，可恶的月光，可恶的海。”
“十二月的海总是带着愤怒。我承受着耻辱和悔恨的臭味陪同不安静的晃荡，不明白我到底是归乡，还是离乡。”
“傍晚，已经进入了日本海，白天我头痛欲裂，可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美。记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说来挑战我月蚀的天文理论吗？再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在多看到的星光，是自几亿光年远的月球上所发射过来的吗？。。。哇，几亿光年发射出来的光我们现在才看到。几亿光年的台湾岛和日本岛又是什么样子呢？山还是山，海还是海，却不见了人。我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒。遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获，友子，尽管他的气味辛酸，你也一定要尝一口，你会明白，我不是抛弃你，我是舍不得你，我在众人熟睡的甲板上反复低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你。”
“天亮了，但又有何关系？反正日光总是带来浓雾，黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝，日后的我发秃眼垂，晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹，骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑，你我心中最后一点余热完全凋零，友子。。。请原谅我这身无用的躯体。”
“海上气温16度，风速12节，水深97米。已经看见了几只海岛，预计明天入夜前我们即将登陆。友子。。。我把我在台湾的相簿都留给你，就寄放在你母亲那儿，但我偷了其中一张，是你在海边玩水的那张，照片里的海没风也没雨，照片里的你，笑得就像在天堂。不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无。我真的很想你！。。。啊，彩虹！但愿这彩虹的两端，足以跨越海洋，连结我和你。”
“友子，我已经平安着陆。7天的航行我终于踩上我战后残破的土地。但是我却开始思念海洋，这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端？这是我的最后一封信，待会儿我就会把信寄出去，这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧？友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点，我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻、生子，在人生重要的转折点上，一定会浮现。。你提着笨重的行李逃家，在遣返的人潮中，你孤单地站着，你戴着那顶。。存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧！。。我看见了。。。我看见了。。。你安静不动地站着，你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼。你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起，我伤心，又不敢让遗憾流露；我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。我知道，思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追。。。我追他逃。。。一辈子。”
“友子。。我把自己的愧疚写成最后一封信，代替我去当面跟你忏悔，这样我才会原谅自己一点点。”
“我会假装你忘了我，假装你将你我的过往像候鸟一般从记忆中迁徙，假装你已走过寒冬迎接春天，我会假装。。。一直到自以为一切都是真的！然后。。。祝你一生永远幸福！”身边的妹妹陷入梦中,我却在黑暗里睁开了眼睛,思维越来越清晰,我疼痛又惋惜地想起一个人.一个停留在过去却与我没有现在和将来的人.想他安静看我的样子,说每一句话的动作和表情,想他越来越清瘦白皙的脸,想起那么多的不可能,每一段想念都让心越来越疼.
在无边的黑暗里忧伤地起身,不敢开启任何一盏灯,逃到客厅,在凌晨里就着一支小小的应急电筒开始草拟心情.
我承认在很久以前我很喜欢你,但是我们佯装的认真里有太多的漫不经心.你也可以眼睁睁地看我选择别的男人.当一切淡去后,才开始品味当初的那颗心,竟是那么纯又那么痛.
四年多过去了,我依然不敢面对你的眼睛,我知道它总在笑,可我看了心会抖.我会把每一次见面每一顿饭或静坐都想象得细腻动人,这种想象加上你的微笑,画面像一把刀.
昨天你喝了很多汤,你每喝一碗汤就换我吃一根菜,然后一大盆汤几乎被你全喝光.那汤其实并不好喝,一些冬瓜加几粒黄豆,肉星油星都没有,你却喝得那么开心.
其实一年没见你了,这次相见也是因为妹妹考试的地方距离我家太远而距离你家太近.我说带她去借宿,因为附近酒店都被住满.你答应了,为了防止你妈来看你,你还拖着受伤的腿去很远的地方看你妈.我知道你会帮我,因为我们在彼此心里都很重要,只是很多时候都装作不知道,用沉默掩饰了表情,用玩笑掩盖了认真. `
在你的家里,我并不能拥有很好的睡眠,认生床是一个原因,更大的原因却在心里,在你的空间里,我会想起一些从前,虽然我们从没开始过,但这真的是一个温暖的,让人产生错觉的环境.
你的家多像我梦中的那个家,有楼上和楼下,雕花的白色栏杆和木阶梯蜿蜒直上.每一次来,都发现你几乎把家具电器又换了个遍,一个人太孤单,于是不断地折腾着空间想给自己新感觉,借以为疲倦的生活保鲜.
我和妹妹睡你收拾干净的楼下客房,早上起床去楼上向你敲门道别,才发现你竟然睡觉还锁着门.我 不禁大笑起来,难道你还怕我们非礼你不成?
送妹妹去考场,一个人走在回来的路上,在早晨的空气里摇摇晃晃.思绪又开始荡漾,我说冷的时候,你还是无比自然地递上自己的衣服,你开玩笑时我踢你你还是笑得如同一个顽劣的孩子,我常常误以为其实一切都没变.其实,一切都变了,不仅仅是距离上的,更是心上的.你还是坚持单身的你,我却已为人妇.此生里已不再与你有任何交集.
我常常问,你为什么不再主动联系我?我以为我们可以做最好的朋友. 你说不一样了,我结婚了.一道婚姻就是一道界限,把我们推向两个完全没有彼此的世界. 那么远,遥远得陌生.
我问你会结婚吗?你说也许,很久以后,你也不知道.只是我,清楚地站在别人的世界里数你单身的日子,一年又一年.
你家种了很多绿叶,没有花,看着你很温柔地给它浇水,其实我想成为它.
你陪我看碟，＜海角７号＞，我问什么片，你沉默不言．对白出来了，我才知道，是不可能的爱情．看着日本教师写的一句句情书，不能说出的秘密，我们的心都是那么疼．
突然想起在我结婚前的某一天，你破天荒地陪我去逛街，我们就那么漫无目的地走着，没有牵手，没有目标，如同两棵树木般的并列前行，走了整整一个下午，直到太阳西斜．那个下午给了我很多错觉，以为走下去就是永远．
但是永远有多远，永远是个虚词，因着不可能，才能永远下去．
这个凌晨风很大，我对着月亮推开了窗，窗外是灯塔闪烁的表情，窗内是我很想你的眼睛．想你在这样的夜里会拥有怎样的睡眠，微笑布满了我的脸．
（ PS: 海角七号中日本教师写给友子的信件：）
“一九四五年十二月二十五日，友子，太阳已经完全没入了海面，我真的已经完全看不见台湾岛了。你还站在那里等我吗？”
“友子，请原谅我这个懦弱的男人，从来不敢承认我们两人的相爱，我甚至已经忘记，我是如何迷上那个不着规定理发而惹得我大发雷霆的女孩了。友子，你固执不讲理，爱玩爱流行，我却如此受不住得迷恋你，只是好不容易你毕业了，我们却战败了。我们是战败国的子民，贵族的骄傲瞬间堕落为犯人的枷，我只是个穷教师，如何要负担一个民族的罪？时代的宿命是时代的罪过，我只是个穷教师。我爱你，但必须放弃你。”
“第三天，该怎么克制自己不去想你？你是南方艳阳下成长的学生，我是从飘雪的北方渡洋过海的老师。我们是这么的不同，为何却会如此的相爱？我怀念艳阳。。。我怀念热风。。。我独有记忆你被红幌惹毛的样子，我知道我不该嘲笑你，但你踩着红幌的样子真美，像踩着一种奇幻的舞步。愤怒、强烈又带着轻佻的嬉笑，友子，我就是那时爱上你的。。。”
“多希望这时有暴风，把我淹没在这台湾与日本间的海域，这样我就不必为了我的懦弱负责。友子，才几天的航行，海风所带来的哭声一已让我苍老许多，我不愿离开甲板，也不愿睡觉，我心里已经做好盘算，一旦让我着陆，我将一辈子不愿再看见大海。海风啊，为何总是带来哭声呢？爱人哭、嫁人哭、生孩子哭，想到你未来可能的幸福我总是会哭。只是我的泪水，总是在涌出前就被海风吹干。涌不出泪水的哭泣，让我更苍老了。可恶的风，可恶的月光，可恶的海。”
“十二月的海总是带着愤怒。我承受着耻辱和悔恨的臭味陪同不安静的晃荡，不明白我到底是归乡，还是离乡。”
“傍晚，已经进入了日本海，白天我头痛欲裂，可恨的浓雾，阻挡了我一整个白天的视线，而现在的星光真美。记得你才是中学一年级小女生时，就胆敢以天狗食月的农村传说来挑战我月蚀的天文理论吗？再说一件不怕你挑战的理论，你知道我们现在多看到的星光，是自几亿光年远的月球上所发射过来的吗？。。。哇，几亿光年发射出来的光我们现在才看到。几亿光年的台湾岛和日本岛又是什么样子呢？山还是山，海还是海，却不见了人。我想再多看几眼星空，在这什么都善变的人世间里，我想看一下永恒。遇见了要往台湾避冬的乌鱼群，我把对你的相思寄放在其中的一只，希望你的渔人父亲可以捕获，友子，尽管他的气味辛酸，你也一定要尝一口，你会明白，我不是抛弃你，我是舍不得你，我在众人熟睡的甲板上反复低喃，我不是抛弃你，我是舍不得你。”
“天亮了，但又有何关系？反正日光总是带来浓雾，黎明前的一段恍惚，我见到了日后的你韶华已逝，日后的我发秃眼垂，晨雾如飘雪，覆盖了我额上的皱纹，骄阳如烈焰，焚枯了你秀发的乌黑，你我心中最后一点余热完全凋零，友子。。。请原谅我这身无用的躯体。”
“海上气温16度，风速12节，水深97米。已经看见了几只海岛，预计明天入夜前我们即将登陆。友子。。。我把我在台湾的相簿都留给你，就寄放在你母亲那儿，但我偷了其中一张，是你在海边玩水的那张，照片里的海没风也没雨，照片里的你，笑得就像在天堂。不管你的未来将属于谁，谁都配不上你。原本以为我能将美好回忆妥善打包，到头来却发现我能携走的只有虚无。我真的很想你！。。。啊，彩虹！但愿这彩虹的两端，足以跨越海洋，连结我和你。”
“友子，我已经平安着陆。7天的航行我终于踩上我战后残破的土地。但是我却开始思念海洋，这海洋为何总是站在希望和灭绝的两个极端？这是我的最后一封信，待会儿我就会把信寄出去，这容不下爱情的海洋，至少还容得下相思吧？友子，我的相思你一定要收到，这样你才会原谅我一点点，我想我会把你放在我心里一辈子，就算娶妻、生子，在人生重要的转折点上，一定会浮现。。你提着笨重的行李逃家，在遣返的人潮中，你孤单地站着，你戴着那顶。。存了好久的钱才买来的白色针织帽，是为了让我能在人群中发现你吧！。。我看见了。。。我看见了。。。你安静不动地站着，你像七月的烈日，让我不敢再多看你一眼。你站得如此安静，我刻意冰凉的心，却又顿时燃起，我伤心，又不敢让遗憾流露；我心里嘀咕，嘴巴却一声不吭。我知道，思念这庸俗的字眼，将如阳光下的黑影，我逃他追。。。我追他逃。。。一辈子。”
“友子。。我把自己的愧疚写成最后一封信，代替我去当面跟你忏悔，这样我才会原谅自己一点点。”
“我会假装你忘了我，假装你将你我的过往像候鸟一般从记忆中迁徙，假装你已走过寒冬迎接春天，我会假装。。。一直到自以为一切都是真的！然后。。。祝你一生永远幸福！”
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