超级搞笑的口误

1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
　 2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!
3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生 (属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
　 4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!
5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　
6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
9.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“全班皆倒。。。
　
10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云
14.上课一女生扭过头来: 你看我的胸毛美不美?? 后排大惊!
女羞涩,解释道: 我是要说你看我的眉毛凶不凶
15. 一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
16. 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
17。 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
　　我们听到的是.
　　.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
　　.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
18. 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
　　全班同学都惊呆了。
19. 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
20. 一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
21. 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
22. 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说： “朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~~~~~~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
23. 　有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……
24. 我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~　　
不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
25. 我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
26. 一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼。”1.有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的。
　 2.一男生看到舅舅:“买舅啊，二菜!“ 舅舅:“这孩子，这么大话了，连人都不会说!
3.我上学时候的团支书特别不会说话，我入团的时候 只有我和另一个女生 (属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子，其余同学全体笑翻－_－0 过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道 欢迎XXX同学加入我们这个神秘的组织中来……
　 4.我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他:“要点儿什么?“他低着头说:“我要。。。我要。。一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天，说:“你要什么呢?再说一遍?“ “我要一个包子和一个包子。。。。。。哦不!一个包子和一个面包!“ 伙计FAINT!
5.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
　　
6.我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲： 这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~ 拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 我哥们赶紧说：1碗，您拉1碗就行了。据说，当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
7.有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
8.小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情，说道：“大家不用紧张，到了课堂不要东张西望，台下坐的还不都是人，不都是长着两个鼻子，一个眼睛嘛！”
9.上英语课，老师：“good morning ,teacher“ 学生：“good morning ,student“全班皆倒。。。
　
10.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
11.我一个同学给另一个朋友打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶。。。”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
12.我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
13.单位同事看报纸，说，刘晓庆没结婚就生了个孩子，叫云云，我们赶忙拿着报纸找,不见。她走过来给我们指，一看，是“刘晓庆在那个年代，就曾说过很现代的言论，诸如一辈子单身，但不结婚也可以生个孩子云云
14.上课一女生扭过头来: 你看我的胸毛美不美?? 后排大惊!
女羞涩,解释道: 我是要说你看我的眉毛凶不凶
15. 一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
"某某，把你的作文给大家念一下！
小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（
16. 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
17。 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
　　我们听到的是.
　　.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
　　.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
18. 记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
　　全班同学都惊呆了。
19. 从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
20. 一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"
21. 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是："小香子，你疯啦？！"可是在文化大革命的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读："小疯子，你香了？”
22. 最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说： “朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~~~~~~~”在一番深情的介绍黄河后，他说道：“下面请听《长江之歌》”
23. 　有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长(zhang) 江前线报道。(注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道)全班哄堂大笑……
24. 我和同事一起去郊游。同事结了婚的，然后我们做烧烤吃。
同事很嗲的对她老公喊到:老公，你来剥这根葱嘛~~~~　　
不知道是太兴奋了还是怎么的。。。结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
25. 我一同学，遇急事便口不择言。某日在水房洗漱，旁人往地上泼水，惊得他一跳数尺：“小心！不要把我的水弄湿了！”
26. 一同学平日喜以皇帝自居，张口寡人闭口龙体。一天脚上长了鸡眼，在教室里长吁短叹：“唉，寡人的脚上长了个龙眼。”