动物的幽默

来源:百度文库 编辑:超级军网 时间:2024/03/29 04:03:25
公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可 以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就 对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮, 母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡 在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公 鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”


  有只狼和他儿子到外寻找食物,它们躲藏在厚草丛里,等恃猎物到来。不久后有一位瘦小子经过,狼的儿子问它爸爸:『爸爸,这个如何?』狼答道:『不,这小子太瘦,吃起来不爽!』不久后有一位胖子经过,狼的儿子问它爸爸:『爸爸,这胖子又如何?』狼答道:『不,这个太肥,吃了胆固醇会升高!』不久后有一位窈窕青春美女经过,狼的儿子问它爸爸:『爸爸,这美女又如何?』狼答道:『哗塞!好极了,我们把这美女捉回家,然后煮你妈妈吃!』

猜拳
甲:“蝎子和蟹猜拳,猜了一天还是胜负不分!”
乙:“为什么?”
甲:“真丧气,他们老是出剪刀。”

打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”

狗主人
二个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!

狗尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其它的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分得紧张”

关税
大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
『先生!你这只八哥也得付税金。』
『应该付多少啊?』
『活的50美元,如果是标本就只要15美元!』
此时听见那只八哥嘶哑的叫著:
『大傻!千万别吝啬啊!』

小便
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的
直到唐朝......事情才有了转变.....唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去......
祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树後解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
从此以後,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己..................

男朋友
两只鼠姑娘在路上相遇:“哎,我最近交了个男朋友!”
“是吗?快拿照片给我看看”
拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀,怎么这么丑哇!”
“丑是丑了点儿,可他是个飞行员呐!”


鹦 鹉
  有人要买鹦鹉,去了商店。店主介绍说:“这只500元,那只1000元,另一只2000元。”这人问:“你的鹦鹉怎么这么贵?那你倒先说说看,这只500元的他会做些什么呢?”店主说:“这只会操纵电脑。”又问:“那这只1000元的呢?”店主说:“这只不但会操纵电脑,而且还懂UNIX作业系统。”“那么这只两仟元的呢?!”“老实说,我还真没见过它做过任何事,不过另外两只都管它叫“老板”!”

母鸡
一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
母鸡:@#$*&......

腿 与 蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法
能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火
腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副
产品,而我却要不见了一条腿。”

蜗牛
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」

驼峰
小骆驼一天问爸爸说:「爸,我们的背上为什麽要有驼峰??」
「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀!!」骆驼爸爸说。
「那我们为什麽要有长睫毛呢??」
「因为沙漠风沙大呀,可以保护我们的眼睛呀!!」
「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢?」小骆驼又问。
「这样比较容易横度沙漠呀!!」骆驼爸爸很自豪的说!
最後,小骆驼问:『那。。。。那我们现在在动物园干嘛??』

狮子
有一个基督徒在森林里碰到了狮子,狮子就狂追要吃他,基督徒走投无之际,跪在地上大声祈求: ″主啊!请你感化这只狮子,使它成为基督徒吧!″ 没想到狮子应声倒在地上,大声说:″感谢上帝赐给我丰盛的食物,阿门!″

钓鱼
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园.

蚂蚁与大象
蚂蚁有天碰到大象时对它说了一句话,大象顿时晕了过去.什么话呢?蚂蚁说:"我有了,是你的." 大象于是笑晕过去.醒过来后,大象又对蚂蚁说了一句话,于是蚂蚁又晕了过去.什么话?大象说:"那我们再来一次吧!"

为什么
甲:你知道什麽动物最喜欢问"为什麽吗?"
乙:不知道耶!
甲:那我就告诉你好了!
乙:快说
甲:是猪
乙:为什麽?

隐患
上帝对地球的现状很不满意,便让时光倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫......上帝要离去了时,对所有动物说:"我把这个世界交给你们了,你们还有什么要求吗?" 动物们立刻一群群地朝上帝跪下,指着森林边的一群猴子齐声道:"上帝啊!请您把猴子们灭绝吧!"





聪明的猴子
有一天,一群旅客到动物园去玩,逛到了猴子的兽栏前...旅客们拿着各种食物喂猴子,其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃,只有一只猴子特别地奇怪!这只猴子拿起核桃後,先将核桃塞进屁眼内,再拿出来开始吃!
游客们都觉得:「哇!这只猴子怎麽这麽恶心呀?」
於是游客就问管理员:「这只猴子是不是脑筋有问题呀?」
管理员说:「拜托!这只猴子是里面最聪明的一只!它之所以这麽做,是因为上次它吃核桃时发生了便秘,所以..这次要先确定核桃出得来,它才会吃进去!」

鹦鹉的祈祷
  一位女士悄悄靠近一位牧师,小声对他说:“牧师先生,我有 两只雌鹦鹉,可是她们只会说一句话。”
  “说什么?”,牧师问。
  “她们只会说:‘我是个妓女,想找点乐子吗?’”
  “啊?真可怕。”牧师说,“不过,我有两只雄鹦鹉,他们会 每天进行祈祷,并且会背诵《圣经》,你把你的鹦鹉拿来,我的鹦 鹉会教它们学会祈祷,忘记那些可怕的话。”
  女士很高兴的把自己的那两只鹦鹉拿来,和牧师的鹦鹉放在一 起。当时,牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。
  “我是个妓女,想找点乐子吗?”女士的鹦鹉开始说话了,这 时,牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道:“快丢开那《圣经》 吧!我们的祈祷终于实现了!”

突发横财
  驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令:捉住一个阿拉伯游击队员,可得黄金 一百两。
  米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来,两人精疲力尽地进入了梦乡。 当米歇尔醒来时,发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时,他急忙推醒尤
里说:“快起来,我们发大财了!”

剑手
  世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥, 把苍蝇劈为两
半。全场掌声雷动。
  接着排名第二的剑手出场,排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。
  这时全场鸦鹊无声, 人们静候世界最伟大的剑手表演。只见他运剑如风,剑锋直向苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标, 全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:“你有什么可得意的?你失手了!”
  剑手回答:“你们仔细看一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了!”


  阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里, 他的好朋友开着车路过, 请他坐到了车里, 毛驴自己跟在车后, 车开到了30km/h, 毛驴在后面紧紧跟着, 一会车速到了60km/h, 朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了, 它的舌头都伸出来了。”“向哪边伸?" "左边." "保持方向, 它要超车了."

忠告
  老母鸡:“孩子,你一定要有危机感,工作一定要勤奋。”小母鸡:“这是您的忠告吗?”老母鸡:“对,干我们这一行有个说法,叫做一天一个蛋,刀斧靠边站。”

左右为难
一个农夫在喂猪,有人过来问他:“你用什么喂猪?”
农夫回答:“用吃剩的东西和不要的菜皮。”
那人道:“我是大众健康视察员,你用营养欠佳的东西去喂大众
吃的动物,这是犯法,罚你100元!”
过了几天,又来了一个穿着整齐的人问农夫:
“多么肥的猪啊,你是用什么东西喂它们的?”
农夫说:“鱼翅、鸡肝、海鲜之类的。”
那人听后道:“我是国际食物学会的视察员,世界上有三分一的
人在挨饿,我不能容忍你用那么好的食物来喂猪,罚你100元!”
又过了几天,来了第三个人,和前两个人一样,靠在猪栏上问:
“你用什么喂猪啊?”
“先生,”农夫这次说:“现在,我每天发给它们一块钱,它们
爱吃什么就自己去买什么!”

口音
一个口音很重的县长到村里作报告:
“兔子们,虾米们,猪尾吧!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”
(注:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(注:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(注:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!”)

猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在
一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象
深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿,
小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子


在一次世界品酒大会上,参展的名酒有中国的茅台,法国的白兰地,俄国的伏特加。大家一致认为让评委们品酒容易出现作弊现象有碍公正。经过激烈争论后决定找三只老鼠来品酒,于是找来三只小白鼠,给每只老鼠各灌了一小杯三个国家中某一国的酒。十分钟后喝法国白兰地的老鼠翩翩跳起舞来,人们认为白兰地不错,竟令老鼠起舞,真是能令人灵感发挥的好酒啊!
喝俄国伏特加的老鼠呼呼大睡并打起呼噜,人们认为伏特加果不枉烈性酒也!
大家看完这两只老鼠的表现,急切地想瞧瞧喝中国茅台酒的那只老鼠,发现它一点反应都没有。
有人提议找只猫看看它的反应。谁料老鼠看见猫飞一样地跑走了,评委摇摇头,认为中国茅台不过如此。
不料那只老鼠突然又回来了。它手中拿了块砖头,满脸通红,两眼怒目而视,双"手"大力敲打胸脯,见人就问:"那只猫呢?我靠,看我拍不死丫的!!!",人们哑然。公鸡
有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了,决定买一只年轻的公鸡来,这样可 以让母鸡们都满意。小公鸡买来后,老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位,就 对小公鸡说:“这样吧,咱们围着院子跑十圈,谁跑赢了,就证明谁身强力壮, 母鸡们就归谁。”小公鸡同意了。一开始,老公鸡一马当先冲了出去,小公鸡 在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过,老公鸡力气不支,小公 鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了,忽听砰一声枪响,小公鸡一头栽倒在地。 农夫手里拿着一杆枪,气愤地说:“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”


  有只狼和他儿子到外寻找食物,它们躲藏在厚草丛里,等恃猎物到来。不久后有一位瘦小子经过,狼的儿子问它爸爸:『爸爸,这个如何?』狼答道:『不,这小子太瘦,吃起来不爽!』不久后有一位胖子经过,狼的儿子问它爸爸:『爸爸,这胖子又如何?』狼答道:『不,这个太肥,吃了胆固醇会升高!』不久后有一位窈窕青春美女经过,狼的儿子问它爸爸:『爸爸,这美女又如何?』狼答道:『哗塞!好极了,我们把这美女捉回家,然后煮你妈妈吃!』

猜拳
甲:“蝎子和蟹猜拳,猜了一天还是胜负不分!”
乙:“为什么?”
甲:“真丧气,他们老是出剪刀。”

打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道:“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢。”

狗主人
二个虚荣心很强的狗主人在聊天。我们家的狗会看报纸耶!韵韵说道。
是啊,我知道!倩倩回答道:我们家的小黑狗前些日子告诉过我了!

狗尾巴
一日,某人去其友人家做客,见友人家的狗很是奇怪,便问道:“为什么其它的狗摇尾巴时,总是左右摇摆;而你们家的狗为何是上下摇呢?”友人答曰:“这是由于我们家的住房十分得紧张”

关税
大傻入境某国时,带了只八哥,海关人员叫住他说:
『先生!你这只八哥也得付税金。』
『应该付多少啊?』
『活的50美元,如果是标本就只要15美元!』
此时听见那只八哥嘶哑的叫著:
『大傻!千万别吝啬啊!』

小便
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的
直到唐朝......事情才有了转变.....唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去......
祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树後解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
从此以後,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己..................

男朋友
两只鼠姑娘在路上相遇:“哎,我最近交了个男朋友!”
“是吗?快拿照片给我看看”
拿出一张蝙蝠的照片来。
“呀,怎么这么丑哇!”
“丑是丑了点儿,可他是个飞行员呐!”


鹦 鹉
  有人要买鹦鹉,去了商店。店主介绍说:“这只500元,那只1000元,另一只2000元。”这人问:“你的鹦鹉怎么这么贵?那你倒先说说看,这只500元的他会做些什么呢?”店主说:“这只会操纵电脑。”又问:“那这只1000元的呢?”店主说:“这只不但会操纵电脑,而且还懂UNIX作业系统。”“那么这只两仟元的呢?!”“老实说,我还真没见过它做过任何事,不过另外两只都管它叫“老板”!”

母鸡
一只母鸡正舒服的孵著蛋
突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来
母鸡:怎麽回事?你怎麽跑出来了?
小鸡蛋:你...你...你放屁!!!
母鸡:@#$*&......

腿 与 蛋
农场中一只猪与一只母鸡在谈慈善。猪说:“我很想有一个方法
能帮助那些没有饭吃的穷人。”鸡说:“我们来合作,可以做一个火
腿蛋来给他们吃。”猪摇头说:“你说得倒容易。你只是贡献一个副
产品,而我却要不见了一条腿。”

蜗牛
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」

驼峰
小骆驼一天问爸爸说:「爸,我们的背上为什麽要有驼峰??」
「因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀!!」骆驼爸爸说。
「那我们为什麽要有长睫毛呢??」
「因为沙漠风沙大呀,可以保护我们的眼睛呀!!」
「那我们的脚底为什麽要长肉垫呢?」小骆驼又问。
「这样比较容易横度沙漠呀!!」骆驼爸爸很自豪的说!
最後,小骆驼问:『那。。。。那我们现在在动物园干嘛??』

狮子
有一个基督徒在森林里碰到了狮子,狮子就狂追要吃他,基督徒走投无之际,跪在地上大声祈求: ″主啊!请你感化这只狮子,使它成为基督徒吧!″ 没想到狮子应声倒在地上,大声说:″感谢上帝赐给我丰盛的食物,阿门!″

钓鱼
丈夫热衷於钓鱼,他把自己所钓到的大鱼.名贵鱼拍成相片,贴在床头墙壁上, 并且一一注上它们的名称.重量以及垂钓地点,乐此不疲. 妻子见状,便将自己的玉照挂在丈夫床头,并在旁边注明: 美人鱼 49.5 Kg,钓於人民公园.

蚂蚁与大象
蚂蚁有天碰到大象时对它说了一句话,大象顿时晕了过去.什么话呢?蚂蚁说:"我有了,是你的." 大象于是笑晕过去.醒过来后,大象又对蚂蚁说了一句话,于是蚂蚁又晕了过去.什么话?大象说:"那我们再来一次吧!"

为什么
甲:你知道什麽动物最喜欢问"为什麽吗?"
乙:不知道耶!
甲:那我就告诉你好了!
乙:快说
甲:是猪
乙:为什麽?

隐患
上帝对地球的现状很不满意,便让时光倒流一千万年:地球上又出现了原始的森林、草地、兽类、昆虫......上帝要离去了时,对所有动物说:"我把这个世界交给你们了,你们还有什么要求吗?" 动物们立刻一群群地朝上帝跪下,指着森林边的一群猴子齐声道:"上帝啊!请您把猴子们灭绝吧!"





聪明的猴子
有一天,一群旅客到动物园去玩,逛到了猴子的兽栏前...旅客们拿着各种食物喂猴子,其中一个人丢了一把核桃进兽栏。所有的猴子都抓起核桃就开始吃,只有一只猴子特别地奇怪!这只猴子拿起核桃後,先将核桃塞进屁眼内,再拿出来开始吃!
游客们都觉得:「哇!这只猴子怎麽这麽恶心呀?」
於是游客就问管理员:「这只猴子是不是脑筋有问题呀?」
管理员说:「拜托!这只猴子是里面最聪明的一只!它之所以这麽做,是因为上次它吃核桃时发生了便秘,所以..这次要先确定核桃出得来,它才会吃进去!」

鹦鹉的祈祷
  一位女士悄悄靠近一位牧师,小声对他说:“牧师先生,我有 两只雌鹦鹉,可是她们只会说一句话。”
  “说什么?”,牧师问。
  “她们只会说:‘我是个妓女,想找点乐子吗?’”
  “啊?真可怕。”牧师说,“不过,我有两只雄鹦鹉,他们会 每天进行祈祷,并且会背诵《圣经》,你把你的鹦鹉拿来,我的鹦 鹉会教它们学会祈祷,忘记那些可怕的话。”
  女士很高兴的把自己的那两只鹦鹉拿来,和牧师的鹦鹉放在一 起。当时,牧师的鹦鹉正在笼子里仰着头祈祷。
  “我是个妓女,想找点乐子吗?”女士的鹦鹉开始说话了,这 时,牧师的两只鹦鹉中的一只对另一只说道:“快丢开那《圣经》 吧!我们的祈祷终于实现了!”

突发横财
  驻扎非洲沙漠的法国士兵接到上级的悬赏令:捉住一个阿拉伯游击队员,可得黄金 一百两。
  米歇尔和尤里开始在沙漠里搜索猎物。几天劳顿下来,两人精疲力尽地进入了梦乡。 当米歇尔醒来时,发现他们被一百多个持枪的阿拉伯人游击队员包围时,他急忙推醒尤
里说:“快起来,我们发大财了!”

剑手
  世界剑术表演大会上,排名第三的剑手首先出场。工作人员放出一只苍蝇,剑手快速一挥, 把苍蝇劈为两
半。全场掌声雷动。
  接着排名第二的剑手出场,排名第二的剑手把苍蝇劈为四半。
  这时全场鸦鹊无声, 人们静候世界最伟大的剑手表演。只见他运剑如风,剑锋直向苍蝇劈下,但是那只苍蝇如故。最伟大的剑手竟然没有劈中目标, 全场观众大惊失色,可是剑手依然满脸笑容。有人喊道:“你有什么可得意的?你失手了!”
  剑手回答:“你们仔细看一些,苍蝇还活着,可是它永远不能做父亲了!”


  阿拉贡骑着他心爱的毛驴去城里, 他的好朋友开着车路过, 请他坐到了车里, 毛驴自己跟在车后, 车开到了30km/h, 毛驴在后面紧紧跟着, 一会车速到了60km/h, 朋友担心的问:"你的驴恐怕不行了, 它的舌头都伸出来了。”“向哪边伸?" "左边." "保持方向, 它要超车了."

忠告
  老母鸡:“孩子,你一定要有危机感,工作一定要勤奋。”小母鸡:“这是您的忠告吗?”老母鸡:“对,干我们这一行有个说法,叫做一天一个蛋,刀斧靠边站。”

左右为难
一个农夫在喂猪,有人过来问他:“你用什么喂猪?”
农夫回答:“用吃剩的东西和不要的菜皮。”
那人道:“我是大众健康视察员,你用营养欠佳的东西去喂大众
吃的动物,这是犯法,罚你100元!”
过了几天,又来了一个穿着整齐的人问农夫:
“多么肥的猪啊,你是用什么东西喂它们的?”
农夫说:“鱼翅、鸡肝、海鲜之类的。”
那人听后道:“我是国际食物学会的视察员,世界上有三分一的
人在挨饿,我不能容忍你用那么好的食物来喂猪,罚你100元!”
又过了几天,来了第三个人,和前两个人一样,靠在猪栏上问:
“你用什么喂猪啊?”
“先生,”农夫这次说:“现在,我每天发给它们一块钱,它们
爱吃什么就自己去买什么!”

口音
一个口音很重的县长到村里作报告:
“兔子们,虾米们,猪尾吧!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”
(注:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)
县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”
(注:现在请乡长讲话!)
乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”
(注:同志们,今天的饭够吃了,大家都使大碗吧!”)

猪的故事
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在
一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象
深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情?”“嘿,
小猪追着它,”孩子说,“它们把它翻过来,开始撕它肚子


在一次世界品酒大会上,参展的名酒有中国的茅台,法国的白兰地,俄国的伏特加。大家一致认为让评委们品酒容易出现作弊现象有碍公正。经过激烈争论后决定找三只老鼠来品酒,于是找来三只小白鼠,给每只老鼠各灌了一小杯三个国家中某一国的酒。十分钟后喝法国白兰地的老鼠翩翩跳起舞来,人们认为白兰地不错,竟令老鼠起舞,真是能令人灵感发挥的好酒啊!
喝俄国伏特加的老鼠呼呼大睡并打起呼噜,人们认为伏特加果不枉烈性酒也!
大家看完这两只老鼠的表现,急切地想瞧瞧喝中国茅台酒的那只老鼠,发现它一点反应都没有。
有人提议找只猫看看它的反应。谁料老鼠看见猫飞一样地跑走了,评委摇摇头,认为中国茅台不过如此。
不料那只老鼠突然又回来了。它手中拿了块砖头,满脸通红,两眼怒目而视,双"手"大力敲打胸脯,见人就问:"那只猫呢?我靠,看我拍不死丫的!!!",人们哑然。
<P>蜗牛
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去,後来蜗牛被送医急救,当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况,蜗牛则回答:「我不记得了,当时他的速度太快了....」
</P><P>——雨MM不常来啊,可是这样的帖子要常发。</P>
拍砖的老鼠[em01][em01]
哪里来老鼠阿~~?!
原来在最后~~看来我不喝酒是明智的~`不然这里的猫咪不是全给我拍死~~
喜欢那个老鼠的.[em01][em01]
小便
话说数千年以前,无论是公狗或者是母狗小便时,都是用蹲着的
直到唐朝......事情才有了转变.....唐太宗大家听过吧!他老人家养了一对北京狗,有一次唐太宗上华山祭天,带了这一对去......
祭到一半时,母狗突然内急,於是便跑到一棵树後解决,在祭天时这是非常不敬的行为,因此惹恼了玉帝,玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上,树倒了,压死了母狗,公狗看了以後非常害怕.....
从此以後,公狗每次在树下小便时,都会伸出一只脚,用力顶着树,以免树倒下来压到自己..................

经典!